我一直以为我够爱自己了，其实不然。
生了这场大病，才让我发现：其实我根本不够爱自己。
罗马不是一天造成的，人也不会突然生病（尤其是慢性疾病），如果你不爱惜身体，长期忽略它丶糟蹋它，身体自然会衰败给你看，这是自然的道理。
身体其实有它自愈的能力，你只要每天睡眠充足丶休息足够丶饮食适当丶经常运动，保持身体健康绝对不是难事。但人就是这样，「道理都知道，就是做不到」。
越是简单的事，我们越做不到。为什麽？
因为「习性难改」，因为人不够爱自己。我说的是我。
生病後，我深刻反省：为什麽我会生这场病呢？
理由很简单：我太忙了。忙是一种习性。我做太多事情了，我没让自己好好休息，这就是不爱自己。
回首那几年，从硕士一直念到博士，边念书丶边工作，经常东奔西跑，每天像陀螺般，转个不停。表面上忙得充实，看起来风光，虽也小有成就，但如果你问我快乐吗？其实也还好耶，不能说不快乐，但当你疲惫时，是绝对不可能快乐的。
人很贪心。当年一边念书丶想赶快毕业，同时又一边工作，蜡烛两头烧，我的能量自然消耗殆尽。
那几年我的生活老是被许多「待办事项」追着跑，每天都在「达阵」中度日，心跳经常很快丶呼吸很浅，甚至有时胸口闷。
後来我把这些症状说给朋友听时，这才发现：好多人其实都跟我一样。这是现代人的文明身心症状，大家的生活压力都很大。压力大是因为太忙，我们要做的事太多了，这是现代人共通的宿命。无解。
忙碌的表象是「认真丶负责丶不放弃」，事实上是「贪心丶恐惧丶不爱自己」。人不能骗自己。要不是生病，我大概也永远停不下来，永远看不见生命「底层」的自己。
什麽是生命底层的自己？就是人内在深处所隐藏的动机丶恐惧与习气。
我虽比一般人勇敢，敢去做我自己喜欢的事，但有时，我也很软弱。
那些年很多的工作邀约，我几乎是来者不拒，为什麽？不是为了钱，是因为我不敢拒绝别人，我不想让别人失望。
我内心的声音总是：「别人是看得起你才找你，你怎麽可以拒绝呢？」
有时候，我把自己看得太「大」了，以为：我很重要，别人没有我不行（哈，这绝对是自大，没错）。
又有时候，我又把自己看得太「小」了，好像我理所当然应该去配合别人，去满足别人的期待。
不管是把自己看得太大或太小，最後的下场都一样，把自己累个半死。这就是—不爱自己。
过度操劳丶身心疲惫，几乎是现代人的通病，我也是如此。
活在功成名就的「成就模式」里，每个人面前都挂了一根「胡萝卜」，让你不由自主地往前走，我们都是那头「不断往前丶停不下来的驴」。你不用否认。
但这不能怪我们。
主流价值标榜的成功丶竞争丶名利丶成就，谁能抗拒？我们总被期待要「加油」，而不是「踩煞车」，不是吗？为了那根「胡萝卜」，我们被迫一直往前。
再仔细看看我的父母，他们都是这样的人：认真打拚丶工作努力。我不是说认真不好，但当「工作」的价值高过一切时，生命就被扭曲，人就被物化了。
一旦人成了工作的奴隶，就会变成没感觉的机器；当活着只有「责任丶义务」时，生活就会变成「只有一种颜色」，这样活着很无趣，缺乏美感。
为何我们需要活得这麽努力？仔细辨识：努力的背後，心里面最底层所潜藏的，难道不是「恐惧」吗？
人的生存焦虑，无所不在。
这样的生存焦虑，是一种社会集体潜意识。这是社会所「建构」出来的恐惧。
我一直以为我活得够洒脱，没有生存焦虑的问题，其实不然。
我发现：在我的努力里，其实也遗传了父母的「生存焦虑」。内心深处，其实有一个我，也期待功成名就丶也希望获得别人的认同与赞赏，不是吗？我承认。
我的个性很急，在这个「急」里面，就有功利，甚至充满「恐惧」。那是一种「害怕事情没有做好」的焦虑。它潜藏在我身体里，时时偷袭我，这种「习惯性的焦虑」，在我父母身上随处可见。
感谢上天，让我生病，於是我才得以慢下来，可以看见我的急。如果不看见，我永远无法摆脱这个「急」病。
现在，我终於慢下来了。但你知道吗？要变「慢」，比变「快」更难。不信？你看你是怎麽走路的就知道。我们早已习惯快速了。
快丶急丶多，几乎是现代人的生活写照，这同时也是效率与成功的代名词。成功没有不好，但我越来越怀疑：为了快速成功而牺牲生活的美好，这样值得吗？这样的成功，还算成功吗？这样的成功，带给我们的是幸福？还是灾难？
其实我根本不爱自己。如果我爱自己，我绝对不会拿健康来换取虚幻的成功。如果我爱自己，我会让自己过更有品质丶更有质感的生活，而不是每天在那里「冲丶冲丶冲」，不是吗？
做为一个心理师，如果连我自己都不爱自己，我如何教会别人这件事？那是虚伪。我不想做一个虚伪的人，我要做一个真实的人，我要爱自己。
