抱怨将我们的重心从对方原本吸引我们的优点，转移到对方的缺点。这种转变会让我们落入一种陷阱：我们会觉得不满足，而对方则觉得自己不够好」。
要改变别人，先改变你自己的想法。
人往往有先入为主的观念，尤其是第一印象往往难以改变，但很多时候对方往往不是原先我们想像得那种人，只因为我们与对方不熟，因此要改变别人，就得先改变自己的想法。
想拥有「不抱怨的关系」，就必须改变自己心中对他人的想法，因为我们与他人的关系来自於自己内心给对方的评价。
每个人在其他人心目中的地位丶评价丶观感都不一样，因此，如果你对某个人的观感很不好，要与对方拓展良好的人际关系几乎是不可能的，唯一改变的方式，便是先改变对方在自己内心中的评价，当你试着发现对方的优点丶好的一面，开始改变你心中对对方的观感，才有可能改变与对方的关系。
威尔．鲍温指出：「要改变别人，你必须先改变对方在你心目中的评价，这是一切的源头。你必须改变内心声音在你脑袋里说得话：你必须负起责任，愿意转化内心的对话，因为你的自我对话就是在为你跟他人的关系定调」。
喜欢批评是人类的天性
当我们对某个人的观感不好时，潜意识会试着寻找生活中的案例来佐证自己是对的，并告诉自己：「事实证明，对方就是我想的那种人」。一旦有这样的想法时，几乎没有办法与对方建立良好的人际关系。
《不抱怨的关系》一书指出，人的不满大部分都来自於以下几点：
一丶行为（关於对方的行为，或对方缺少的行为）
例如，你又把袜子丢在地上了。
二丶个人特质（关於对方的个性或观念）
例如，妳真是个多嘴婆，老是说个不停，或都不听别人说。
三丶表现（对方表现某行为的方式）
例如，你这件事做错了，你应该这样做才对。
四丶抱怨（关於对方的抱怨行为）
例如，你老是对我抱怨东丶抱怨西耶。
五丶个人外表
例如，你头发整个乱七八糟，你早上到底有没有梳头阿。
许多抱怨都是一种伪装，为的是显现出自己的优越感。
例如以下几个例子：
一丶抱怨：我的老板很无能
暗示：我的能力比较优秀
二丶抱怨：你出门怎麽老是要花这麽多时间准备阿
暗示：我守时又有条理
威尔．鲍温指出：「所有你与他人的人际关系，探究到最後，其实都反映了你与自己的关系。你跟别人相处的能力，反映了你跟自己相处的能力」。
处理抱怨的能力往往影响着自己与其他人的关系，无论是朋友间的关系丶与家人的关系丶男女朋友之间的关系，而我们与他人的关系，又深深影响着我们生活的品质。
如何处理自己与他人之间的关系，将深深影响着自己的幸福程度。有人因为处理得宜，跟自己的另一半关系美满，也有人因为处理不当，导致另外一半不忠因而离婚。
改变别人之前，应该先改变自己，有时候我们不满意对方的理由，其原因都出在自己身上。例如女性抱怨另外一半为什麽对自己变冷淡了，但却可能是因为自己常常抱怨而导致另一半疏远了。
威尔．鲍温说：「关系要改变，靠的是关系里的当事人改变，而不是靠我们口头说想要如何改变就能达成」。
