讲求公平的人：「指责式」的压力应对
每次见到同事A时，他总在抱怨主管做事不公平，「你知道那个同事有多混吗？可是老板一点都看不出来。」「你说，老板是不是有什麽问题，没办法公正地看清楚事情全貌？」
A的说话模式是这样的：
总是先检讨别人
对别人的行为带有情绪
对事情有清楚目标丶对错判断
萨提尔称这种生存姿态为「指责」。这种应对方式来自我们幼时，从不知所措经验中学到的应对习惯。为了生存不要太过煎熬，我们关起对「他人」状态的觉察，将心力关注在「自己」和周围「情境」上。
比方说，生在一个父母时常争吵的家庭里。父亲常常酒醉回家，你看到母亲责骂父亲「没出息」的模样，想过去照顾喝醉酒的他，却被母亲一声「不要管他」所制止。为了生存，你心底刻画下那副叉腰骂人的样貌，学习去忽略父亲心里「因为工作郁闷才喝酒」的苦楚。渐渐地你养成习惯，只要别去关注「他人」的心理状态，就不用因为情感而造成自己的为难。
彷佛是一种「不得不为」，却让你觉得自己刻薄，朋友越来越少（因为看他人大多不太顺眼），也缺乏个人的进步空间（因为看不见别人对自己的感受）。
「只要关注自己和所发生的事情（情境）」就好了！这不是自私，是从小学会的生存法则。一种「指责」的生存姿态，造就职场上习惯指责（看见别人不好）的我们，然後忽略了这背後其实藏着一个害怕失控丶孤单，并且很有想法的自己。
顾全大局的人：「讨好式」的压力应对
同事B在公司里的5个单位被调来调去，并不是因为他表现不好，而是每次要成立新部门时，老板会问同事：「谁可以去支援？」同事们总是装傻，刻意将视线避开老板的眼光。
其实B也不想去。但每每看到大家的回避，老板脸上闪过一丝难过的神情，他就只好把烫手山芋扛起了。一丶两次之後，只要没人自愿，大家会同时把目光看向他。「没关系，我来好了。」为了大家好，他总是勉强自己这麽说。於是他就成了永远的支援部队。
他的行为模式是这样的：
总是关注他人
习惯压抑自己的情绪
对情境敏感丶顾全大局
这是种名为「讨好」的生存姿态。不同於「指责」的应对方式，在这种姿态中，我们习惯忽略「自己」的感受，以「他人」和周围「情境」为主体。别人好或不好丶事情能不能办成，彷佛都是我们的责任。
「讨好」的应对方式，可能因为从小习惯将父母亲争吵看作是自己的责任，所以反而把自己的需求缩到最小，牺牲自己去适应别人的需要。
然而，这种习惯是出自恐惧丶而非真心。为别人做得太多的结果，人家还不见得领情，甚至说你鸡婆丶看不起你。不知不觉你成为一个受害者，然後渐渐成为没有自己主张的人。
「讨好」的求生模式让我们在职场上过得十分疲累，常常有「吃力不讨好」的感觉，然而因为焦点放在别人身上，几乎看不见自己可能也陷入夹杂忧虑丶焦虑，和一点神经质的心情。
就事论事的人：「超理智式」的压力应对
在公司里，同事C总是就事论事丶思路清晰。任何问题很快就抓到重点丶犀利回应。
「这样成本会变高丶品质又没有比较好，发信给他们，说要换一间厂商！」说起话来，她就是可以这麽冷静。
「可是，这厂商是老朋友了，这样会不会伤感情？要不大家再吃个饭商量一下？」
「有什麽好商量的，吃饭不用时间吗？我们为何要在一个品质低落的厂商身上耗费成本？」她回。
同事们其实都私下议论，说她冷酷无情。但她蛮不在乎似的：你说你的，我做我的。
这个行为模式又有什麽特徵呢？
总是先检讨事情和规则
压抑感性丶诉诸理性
为了解决问题，可以委屈他人甚至自己
这种生存姿态，萨提尔称为「超理智」，可能来自小时候就养成习惯，别去感受「自己」和「他人」的心情，只关注问题「情境」就好，否则事情会变得很难办。
渐渐地，大人在争吵丶有人愁眉苦脸时，都就事论事就好了，过多情感只会让事情变得更糟，因为发生问题的时候，哭是没有用的。纵使这样会让别人说你没有温度丶没有创意，但起码这麽做可以保护自己。
最後在职场上，我们变得「超级理智」。别人可能说这是缺乏同理心，但自己明白，这种强悍背後藏着一种不为人知的恐惧社交的心情。
关键时刻搞笑的人：「打岔式」的压力应对
每当工作气氛不好的时候，只要有同事D在就没事了。
那天，两个同事在会议上都快吵起来了，身为秘书的她，居然就起身站起来说：「你们要不要吃西瓜？」没一会儿，她跑到外头又钻进门来，手上拿着一盘切好的西瓜「吐司」。「妳真的很突然，很跳 tone耶。」大家忍不住笑了。她把西瓜吐司烤得好香，一下就化解了会议室里尴尬的气氛。
有人说她幽默，她却悄悄摸了摸自己的胃。其实刚刚那一刻让她胃好痛，她不是幽默，是没办法忍受气氛不好。
她的行为模式背後的心理特质又是什麽呢？
外表轻松，其实内心焦虑
看起来自发的幽默，其实是为了回避感受自己丶他人和情境
习惯用「打岔」来应对压力的人，表面上努力让自己看起来平静无波，其实内心波涛汹涌，不做点什麽来打圆场，就没办法消除满心的焦虑。在这种姿态里，我们一点也不懂得好好关注「自己」丶「他人」或「情境」，只是赶快做些什麽丶努力解除警报。
我一直觉得，这种人其实活得最辛苦，因为他们的「搞笑」是一种心理上混乱丶缺乏控制感的行为反应。一个从小习惯「打岔」的人，可能变成职场上的缓冲剂或开心果，然而，心里却常常缺乏归属感，有千百个不自在和万般无奈。
「生存姿态」理论中最有意思的地方是：我们总能将自己套上其中的某一类型。当然，也会有人问，生存姿态难道不会是混搭型吗？
或许可能。但我认为，还是可以找得出一种最常出现的「典型」。或者，你会发现自己遇上某同事时是A类型，遇上其他同事又变成B类型。那麽，也许是那个人的姿态影响了你的内心状态，进而让你展现出不同的行为姿态。
很多时候，我们为职场人际关系感受辛苦，是因为我们不了解自己的内心状态，所以老是做些什麽丶却又觉得这些所做所为并非自己所愿。这是一种内在丶外在无法取得一致的压力，潜意识知道我们的行为不能贴近所感丶所思，身心自然失去平衡，出现无可自拔的压力症头。
不能活得内外一致的人，在职场上往往过得最辛苦。静下来觉察你内心照不到阳光的阴暗角落，究竟在害怕什麽？然後决定，未来你想用什麽样的姿态，在职场中继续生存下去？这一切都是自己可以选择的。
