到底是为谁好?

到底是为谁好?

Mother and Child Walk Horizon

(图源:Pixebay)

他是小生意人,虽然是这样说,可是,顶着祖传第三代的招牌,不要说生意做不完,就算是从现在起开始不做生意,这一辈子也已经不愁吃穿。可是,他有个困扰,从他小时候一直没停过。

他的妈妈,很在意他有没有听她的话。

他从懂事之後,就像一般的年轻人,不想要一个从起点就能看到终点的生活。他不想接家里的小生意,想要在外闯荡,就是从那个时候开始,他感受到他妈妈很大的压力。

没错,这是一个很难被取代的金饭碗,接下这个饭碗,不但生活稳定丰裕,而且也继承了家族的坚持。严格来说,他妈妈的压力,是源自於对他的爱。因为,只要他愿意接下家里的小生意,就是选择了一种生活的型态。他妈妈希望他少吃一点苦,生活平顺就好,可是,他不是这麽想。

虽然,他最後还是接下了家里的小生意,可是,他没有一刻不後悔。从交女性朋友开始,妈妈的意见就很多,很明显地,就是考量要嫁进来的女孩,能不能一起做小生意丶听不听话丶能不能住附近丶愿不愿意生小孩……之类的问题。然後,求学丶休闲方式,经营生意的走向,有大大小小的冲突。像是妈妈想维持传统,他想创新丶想开加盟变大老板……。

不只他的私人生活,连工作中妈妈都能紧迫盯人。我能想像,他可能一点都不会觉得,生活平顺丰裕,是一种祝福。

妈妈情绪一来,就讲出孩子不听她的话,就是不孝顺的论调。甚至跟亲戚哭诉,自己老了丶没用了,孩子都不听她的话。似乎,孩子听她的话就开心,孩子不听她的话就难过。把自己的价值,跟孩子听不听话,紧紧地绑在一起。也把自己的情绪重担,全让儿孙辈承担。

当孩子小的时候,我就认识有不少家长,评价孩子的方式,就是他听不听话。纵使孩子有怎麽样的优点,不听话,在父母心中的地位就会马上降低,甚至会有不少贬损的语言伴随孩子长大。

可是,当孩子大了,甚至成家立业了,还是要求成年子女要听话,在某些部份实在有执行上的困难。尤其像教养,时代不同了,现代父母要应付的是更复杂的环境。有些上一辈的教养方式,还是宠溺丶打骂丶威吓丶贬低丶撤回爱……等轮流使用,求的就是孙子女辈要听话。成年子女如果有意见,「 我们以前还不是这样带小孩?」丶「 你还不是这样长大的?」……等几句话回应,成年子女也不知道该讲什麽。

尤其,像上述家里自己有做生意的家族,老父母跟成年子女的工作与生活分不开来的例子,我就遇过好几个,大小企业丶商店都有。这时,老父母要求听话的压力就更大,成年子女变得诚惶诚恐,很多事都要顾虑老父母的感受。讲得直白一点,听话的程度,甚至可能影响成年子女在公司的升迁与股份利益,这怎麽可能不注意?

听话就是宝,不听话就是草。我有时候只能叹气,老父母如果没办法放下这样的观念,那麽,大家都会过得很辛苦。少数这样的老人家可以沟通,但大部分难度不低,如果要进行沟通,常以吵架结束。

我没有答案,这种问题也不会轻易有答案。我只是更清楚地知道,当我的孩子,不一定要很听话,才可以得到我的爱。我的孩子不听话,我容易烦,管起来也累,但我会试着从他身上学习,他观察世界的角度,以及尊重他对自己的认识与热情。我会爱我的孩子,不管他听不听话。

还有,孩子长到一定的年纪之後,我们越来越没有能力决定他听不听话了。如果不认清这个现实,那是苦了自己,也苦了孩子!年轻的时候,没有学会调整自己的情绪,等到老了,通常更不容易改变,那成年子女就要承担双倍的情绪压力。想对孩子好,就要先学会对自己好,让自己老了变成宝。

到底是为谁好

我在路边,听到一个大人对小朋友说:「大人会打你丶骂你,都是为你好!」

我没多做停留,倒是脑海一直浮现当时的画面。他们的关系我不确定,可能是亲子,也可能是师生。

「为你好」,是一种很便宜行事的说法。打开社会新闻的版面,我们就会很清楚知道,大人打骂小朋友,不见得是为他们好,有时候是大人自己要发泄情绪,少数时候甚至为了复杂的人事纠葛,让小朋友断送性命。

在我的工作领域里面,小朋友的发展程度不到,但是大人急,就催赶打骂的例子,也不少见。事实上,能力不到,催赶打骂的效果有限,只是大人在表达自己的挫折罢了。

又譬如说,大人打了小朋友,又不准小朋友哭,威胁小朋友如果再哭,还要再打。像这种违反人性的作法,主要还是为了大人自己的情绪。

我常想,小朋友因为大人自己的问题而被打骂,被打骂之後,大人还要把责任归到小朋友身上,说是为了他好。事实上,这样做可能对大家都不好,但大人还是要硬拗。对幼小的心灵来说,真不是普通的错乱。

如果小朋友跟我谈,谁打他丶谁骂他,我会先同理小朋友的感受。然後,问小朋友该怎麽因应?

很遗憾地,在某些状况下,我会告诉小朋友,因为他面对的大人很容易生气,也不听解释。所以,就算小朋友觉得自己对,也尽量别回嘴,以免被打骂得更凶。想找人讲,就来找我。

可是,如果小朋友没人可以讲呢?也没遇到立场客观的大人,教导他如何应对无理的大人呢?

我想,我今晚睡前可能要花更多时间,试着把心静下来了……

粉碎孩子梦想的家长

我不只看过一次父母嘲笑孩子的梦想,对孩子发脾气,只为了他们觉得孩子无法达到他们不切实际的目的。说实话,我们大人常无形中剥夺孩子作梦的权利。如果孩子有办法靠自己的力量,完成梦想,不影响他人,也不犯法,我觉得该给孩子空间。

我曾经亲眼目睹,孩子谈到他想要到考某间离家较远的好学校,家长花了许多时间说教,不断打击孩子,说他根本考不上丶说他不自量力丶说他还不如乖乖去念家长希望他念的学校……孩子乖乖听训,不认同家长的时候,只是微微一笑,不想反驳,家长竟然一巴掌往孩子的脸上打下去,说:「你笑什麽?」然後继续训话。

更讽刺的是,孩子的沉默革命成功,真的考上了更好的学校。家长竟然对孩子说:「那只是运气好!」面对外人丶面对配偶,甚至面对孩子的时候,家长还常常沾沾自喜,大言不惭地认为自己很会教小孩,好像完全忘了他的铁沙掌。

当家长自己没有建设好,不但自己受害,还会一直伤害身边所爱的人。这是我最近跟一位想要经营两岸亲子网路平台的朋友所谈到的概念。为人父母,这麽困难且艰巨的任务,其实需要先有心理建设,说是职前训练也不为过。

孩子出生後,确定自己要当父母了,那就趁孩子还小,遇到的问题不多,就要先反思原生家庭的种种。如此,才能有知有觉地执行自己想要的教养,而非不知不觉地复制或重演过去曾有过的不愉快。

完美主义,特别是用在教养上,是我常面对到的家长的困境之一。完美主义倾向强烈的家长,不但容易发脾气,也容易影响睡眠与健康。

让孩子跌倒,从中能培养勇气与信心。用温柔的霸道,禁锢着孩子,那麽,孩子受了伤,只想找妈妈。妈妈会老,孩子的依靠,终究会倒。

(来自:未来Family  摘自 洪仲清《我想倾听你》/远流出版)

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