9个情商Bradberry

Bradberry在Linkedin文中提及9个不要-这里是中文的简写有编辑非直译

1. 快乐让自己主导(不要他人主导你的快乐)

当快乐和满足感来源于自己与他人的对比时,你不主导你的快乐。

正确评估自己的工作-好的地方和不好的地方就是论事,不让其他人的评价或成就把自己的快乐带走。当然不可能对别人的评价毫无反应,但你不必把自己与别人相比较,也不必对别人的意见百分百的照单全收。无论他人怎样评价你,有一件事是肯定的:你既没有别人说的那样好,也没有那么差。

2. 不犯同样的错误(原谅别人,但不要给这个人第二次机会让你陷入他的错误中)

原谅他人的错,既往不咎,从而让自己继续前行。但这不意味着会给这个人第二次机会,使自己再次陷入他人所犯的错误中。

3. 主宰情绪(不冲动-只在需要的时候做出回应)

在矛盾和冲突中,不让让自己被情绪主宰,从而失去方向,分析自己的情绪并理智地做出选择,只在需要的时候做出明智的回应。

4. 完美是过程不是目标(不钻牛角尖-不扣不相干的细节)

不将完美作为自己的首要目标,人是难免失误的,这是人的特性。如果你将事事完美作为自己的目标,你将总是把时间花在感叹和后悔自己所做的不够完美的地方,而不会总结优势创造成果。

5. 过去的已经过去了(不纠缠过去)

成功取决于他如何面对失败与教训,从中获得经验,以此为新的起点,爬起来再继续向前走,直至成功。时间用来纠缠在过去而不能走出来时,是极大的浪费。

6. 专注在问题解决上(不停留在问题上)

你的情绪取决于你把注意力放在哪里。当你把注意力放在问题的表面如何麻烦上,你就正在给自己制造负面情绪和压力,你的能力也就不能发挥出来。当你把注意力放在如何提升自己和改善周围的环境事,你就在为自己创造积极的能量和情绪,从而增强自己的能力。

7. 接近正的和负的保持距离(不和负能量的人太近)

总爱抱怨的人是负面情绪的传播者,抱怨不休,而不是去想如何解决问题。而且,他们希望别人能加入他们自怜自叹的情形,这样好让自己感觉好过一点。这不是没有同情心,可以去听抱怨者的诉说人人都会遇到困难,但不是无休止地,要知道什么时候离开。问一问发牢骚的人,下一步他想如何解决问题。对方可能会做出两种反应:一个是他主动退出谈话,因为他根本就不想认真思考如果解决问题-记住这样的人以后不要在交往了;另一个是他做出改变,把话题导向积极的方向,开始考虑怎样解决问题。

传播恐惧的比抱怨更可怕,他是因自己的恐惧和保护心在打击你的自信心的稳定状态,这样做的人20%是无意的80%是有目的的,这不是说不听朋友的意见和报警的消息,往往传播没有直接联系这类恐惧的人没有什么具体的原因,他们是因恐惧而恐惧,传播恐惧的人本质上是自我保护极强的人,如果让他们暴光他们最害怕,他们有一点是不明白的,呆在黑暗中难道就安全了么?其实抱着这样心态生活人,总是生活在不安定中。

8. 放下怨恨(不怨恨)

一点都不要么?对。 如果别人给了我们一包屎,难道我们要永远背着么?由于不能忘怀往日的恩怨而产生的负面情绪实际上是一种应激反应。即便只是想一想旧怨也已经在让你的系统中注入有毒的液体-这是损害健康的事情。

威胁就在眼前时,应急反应会帮助你度过危机。如果威胁或不快已经成为历史,而你却抓住它不放,由此产生的压力对你身体的侵害将变得越来越重,甚至给你的健康带来致命的后果。美国埃默里大学的研究人员发现,患血压高或心脏疾病与心怀怨恨有关。放不下怨恨就等于抓住压力不放。

9. 承诺可以做到的 (需要说不的时候说不-不要拖泥带水但要尊重别人)

美国加州大学的研究显示,越难说出“不”的人,越容易受到压力、焦虑或沮丧的困扰。
说“不”或拒绝他人对多数人而言是个很大的挑战。然而“不”是个非常有力量的词,你不该害怕说出它。当该说“不”时,不要采用模棱两可的方式,如“我不认为我能做”或“我不确信”,他们会直截了当地说“不”来拒绝对方的要求。

 

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