怎么当朋友的情绪垃圾筒？
（图源：PD Pics）
「铃──」晚上10点，一向早睡的陈太太正准备就寝，电话却在这时候响了。她心想：八成又是朋友打电话来抱怨家务事了。不接，好像有点不够意思；接了，又不知道得讲多久，而且每次听完一堆牢骚，她的心情也受影响，很难入睡。「唉，到底该不该接？」她犹豫着..
每个人都有心情不好丶需要倾诉的时候，因此每个人也都可能成为别人诉说心事的对象，当别人对着你倾倒「情绪垃圾」，你该怎麽接招，才能既帮忙亲友，又避免自己被「垃圾」淹没？
听比说重要
诗人余光中曾说：「善言，能赢得听众；善听，才能赢得朋友。」当亲友找我们聊心事，就让他讲，不需要急着动嘴提供建议。「会讲话不如会听话，」担任生命线志工16年的基隆市生命线协会理事长周宝贵说。
而且，「说」就是一种疗愈，当事人愿意把事情说出来丶把情绪宣泄出来，虽然问题可能还在，但他的情绪已稳定下来，慢慢就能恢复能量和能力来面对问题。「作为别人的『情绪垃圾桶』，我们看起来好像没做什麽，只是陪伴和聆听而已，但其实已经帮了大忙，」「张老师」基金会督导丶谘商心理师林世莉说。
然而倾听也需要一些技巧：
■接纳对方的情绪
「不要哭了」丶「你生气有什麽用」丶「赶快打起精神」..台安医院心身医学科主治医师张育彰说，东方文化不太鼓励人表现情绪，我们以为叫旁人「别伤心」丶「别生气」是一种安慰，但其实这样会阻断情绪宣泄，「情绪背後的东西被忽略了。」
他建议倾听者先接纳对方的情绪，不急着抚平丶压抑它，让对方感觉被接纳，先建立关系，再适时问：「为什麽这麽难过？」鼓励他谈心事。
基隆市生命线协会主任宋丽云有20年谘商经验，她发现，当情绪纾解後，理性才会恢复，才能把事情看透彻，这时跟他讲理才有用。
■展现同理心
站在对方的位置想事情，问自己：「如果我是他，我会怎麽想？」就算不赞同对方的想法，还是同理他丶去了解他为什麽这样想。
可以问他：「为什麽会这样想？」而不要说：「你不要那样想就好了嘛」丶「你别理他就好了」；也不要当「法官」，批评丶否定对方，例如「你怎麽那麽笨」丶「你的个性就是这样」丶「这样想不对」等等。
周宝贵举例，假设朋友向我们哭诉她先生最近常晚归，她怀疑他有外遇。我们可以先同理她的感受，问她：「为什麽会这样想？」再提醒：「先生有什麽具体的行为，让你觉得他有外遇？」
聊到後面，可能发现原来这位朋友的父母失和，让她对婚姻很没有安全感，因此对先生的一举一动都非常敏感。但如果一开始就用「你想太多了」否定她的感受，这样会让对方的心里开始「备战」，对话很难继续下去，更不用说进一步发现问题丶解决问题了。
■态度专注丶适时回应
放下手边的事，专心听，对方说一段，就给一些回应，例如「嗯」丶「喔，原来是这样」。如果用电话交谈，因为彼此看不到，尤其需要适时给回应，让对方感受到诚意。
不提供建议，不帮别人决定
「你觉得我该怎麽办？」，处在负面情绪中的人往往六神无主，期待别人告诉他怎麽做。
但张育彰医师说，其实每个人都有处理问题的能力，只是可能在烦恼和压力下暂时乱了方寸，这时旁人急着给建议不见得恰当。
专家一致建议，旁人最好不要随便「献策」，更不要替他决定。因为当事人的情况只有他自己最清楚，别人提供的办法他未必做得到，也未必适用。
再者，不提供建议也是一种「自保」。如果你的建议不管用，反而让事情变糟，对方可能反过头来怪你出馊主意，你也会觉得「好心没好报」。
基隆市生命线协会主任宋丽云就有类似经验。女儿有时跟她聊工作上的事，她忍不住给建议丶希望帮忙解决问题，结果却变成两人在争执，女儿抱怨：「事情没有你想得那麽简单」丶「这样做没用啦」。後来她才发现，其实女儿只是在抒发情绪，不是不知道怎麽做。
比较好的方式是你和他一起讨论丶分析各种可能的解决方案，可以先问：「你打算怎麽做？」如果对方毫无头绪，不妨鼓励「我们一起来想办法」。
例如朋友的配偶有外遇，朋友正考虑要离婚还是维持现状，你可以跟他一起讨论各种选择的优缺点，以及未来可能面临哪些状况：如果离婚，将来生活及经济能独立吗？如果不离婚，配偶可能常常不回家，可以接受吗？心里怎麽调适？
最後还是要让朋友自己决定。可以说：「我们已经讨论过各种选择，但是最後还是要由你决定，毕竟你是当事人。」只要对方的决定不是伤害自己或他人，或其他极端丶危险的做法，你都可以表示支持。
但当事人可能还是犹豫不决，要你帮他决定。可以问他在犹豫丶顾虑什麽，进一步讨论，「但最後还是要把『球』丢回给当事人，让他决定，」基隆市生命线协会理事长周宝贵提醒。
有些人在做决定後，会问别人：「你觉得我这样做对不对？好不好？」希望寻求支持。周宝贵会反问：「你自己觉得呢？」「张老师」林世莉则建议，可以再跟他讨论这个做法的优缺点，跟他讨论「还有其他方法吗？」，帮助他拓展想法。
你可以救人一命
如果对方在谈话中透露轻生念头，例如「活着没意思」丶「我死了问题就解决了」等，不要避而不谈或指责对方，例如「你怎麽可以这样想」丶「自杀是不对的」，而应该多跟他聊，可以问：「为什麽会有这样的想法？这样想多久了？」并引导他去想轻生的後果：「问题真的能解决吗？」「孩子怎麽办？」
例如，有些人在和男女朋友分手後，会想用伤害自己的方式来报复对方。可以问他：「为什麽要这样做？这样能挽回这段感情吗？」提醒他：「如果伤害自己，最伤心的是父母。」再引导他去想正面的解决办法。
台安医院心身医学科主治医师张育彰说，许多自杀的人是一念之间陷入迷思，以为死是唯一出路，如果旁人适时点醒他「还有别的办法」丶帮助他转念丶让他看到自己其实有能力解决问题，可能就能挽回一条性命。
同时，从持续对话中可以了解对方的自杀意图有多强。可以明白问他：「你准备怎麽做？」如果发现对方的轻生念头强烈，而你不知道该怎麽办，最好转介给专业人员处理，可以提供各种求助管道（如生命线1995丶张老师1980）给对方，或建议就医。
张育彰提醒，求助者有时会对倾听者产生情感依附，当倾听者提供转介资讯，可能会让求助者有被遗弃的感觉，因此转介要注意细节，例如可以表示愿意陪他一起就医丶以後还是愿意听他谈心事。
如果从谈话中发现对方已做好自杀的准备，甚至在和你通电话时已经服了药，或正在烧炭，要想办法继续保持通话，问他一些细节：「现在在哪里？」「你吃了什麽药？」并马上报警丶联络他的家人。
别被「垃圾」淹没
当个好听众丶帮助别人是件好事，但如果对方发现找到了「知音」，天天对你「倒垃圾」丶疲劳轰炸，本来好心帮忙却变成压力，该怎麽办？
■当个有设限的垃圾桶
例如请对方在晚上11点前来电丶且限时一小时。当然语气要委婉，可说：「我上班满累的，没有办法太晚睡，可不可以尽量在11点以前打来？」「我很愿意听你说，但是可能没有办法每天。」也要注意时机，不要在对方情绪低潮的时候说。
基隆市生命线协会主任宋丽云说，很多人不习惯拒绝别人丶怕别人失望，但如果自己压力太大，说话时难免表现出不耐或冷漠，对方也会感受到你的情绪，与其这样，不如及早设限。
但不建议用故意不接电话丶避不见面的方式来拒绝对方。
「这样等於没有处理。对方搞不清楚怎麽回事，还是会一直想办法找你。不如明白跟他说你的难处，」基隆市生命线协会理事长周宝贵说。
「我们可能是对方求助的最後一个人，不要轻易放弃拉人一把的机会，」张育彰提醒。
■转介
当自己负荷不了，不妨委婉请对方寻求专业协助：「我很关心你，不过你的问题听起来很复杂，你也承受很大的压力，我觉得我可能帮不上忙，要不要考虑找专业的人聊一聊？像张老师丶生命线等等，这样可能对你更有帮助。」
也可以提供活动资讯给对方，鼓励他扩大生活圈，例如各种成长团体丶宗教活动丶当志工丶听演讲等，甚至主动问：「我陪你一起去好不好？」
■适度抽离，不过度投入
你是聆听者，不是当事人，不要过度投入丶把别人的事当成自己的事，「要适度抽离，」周宝贵说。也要尊重对方的决定，不要企图影响对方，或预期自己一定能改变什麽，提醒自己「尽力就好」。
张育彰建议聆听者要「同理」当事人，而不是「同情」。
「同情」是跟当事人一样处在某种情绪，对方难过，我们也难过；对方生气，我们也生气，这样可能有助对方宣泄情绪，但对解决问题帮助不大，而且也可能让自己投入太深；「同理」是体会对方的感觉，但为了解决问题，必须站在客观立场，才有思考丶判断的能力。「如果想帮助对方，同理才有用，」张育彰说。
■自己也要有纾压管道
不管是不是常被倒情绪垃圾，每个人都需要有纾压管道。运动丶看电影丶听音乐丶找朋友聊聊丶寻求专业协助都好，适时为情绪找出口，它才不会「山洪爆发」。懂得自助，才能顺利助人。
（来自：康健杂志）