一
你对孩子说：「你真棒！」
孩子听到的却是：「你的责任就是令我高兴。」
较好的说法是：「你该为自己努力的结果自豪。」
社会心理学家卡罗尔．德韦克博士在哥伦比亚大学时，
针对四百名五年级学生进行实验，测试夸奖过当的影响。
她比较了两组孩子，一组获得「用功」的赞赏，
另一组获得「聪明」的赞赏，
发觉被赞赏「用功」的一组测验成绩较好，
也较能应付困难的功课。
德韦克指出：「赞美孩子的天赋，
往往使他们误以为凭天赋就会成功，不必努力。
结果他们害怕考验，不会努力保持好成绩，
反而停下来任人赶上。」
二
你对孩子说：「说话客气点！」
孩子听到的却是：「我不想听你心底话。」
较好的说法是：「我很高兴你跟我谈，
不过我觉得这个字眼不得体，以後请别再说。」
帕纳乔内认为，孩子跟你谈话时，
假如夹杂些流行的粗话，
你最好宽容点，这是现代孩子的谈话方式，
并非存心冒犯。
家长一旦把谈话重点转移到字眼上，
交谈的本意就可能完全丧失，孩子不再吐露心声。
要教导孩子不说粗话，可在谈过话之後再提出。
三
你对孩子说：「我们买不起。」
孩子听到的却是：「凡事有钱就行。」
较好的说法是：「这家商店的好东西实在不少，
但我们家里已经很多，不要再增加了。」
父母一味表示不买只是因为钱的关系，
孩子就会以为金钱是幸福的源头。
儿童发展学专家马西．阿克内斯博士说：
「孩子在五岁以之前，你应该使他们觉得生活富足，
重点不在物质，而在於享受目前所有的一切。」
阿克内斯是quantumparenting.com的创办人，
他认为财务是父母不必和孩子讨论丶解释的少数课题之一，
尤其是年幼的孩子。
「要是孩子每次想去甚麽地方或买甚麽东西，
你都详细解释拒绝原因，孩子就会跟你理论，甚至把你驳倒。」
你应该用坚定而开朗的语气说：「不行，不必多说。」
如果是年纪较大的孩子提出要求，那麽你可以坐下来，
跟他商量买东西的条件，例如成绩进步，当作奖励；
或者多做事，当作报酬。
商量的过程，比哪一方付出多少更重要。
四
你对孩子说：「别怕，不会有事的。」
孩子听到的却是：「你就爱大惊小怪！」
较好的说法是：「你一定感到很难受，说来听听。」
如果孩子觉得自己不该有感受，就会把心事闷起来，
无法以健康的方式处理。
你应该诱导孩子摆脱怨天尤人的情绪。
「为什麽会发生这种事？」「你有没有办法补救？」这类说法，
可以提供孩子思考的机会，化消极为积极，自行解决问题。
北卡罗来纳州大学儿科教授梅尔．莱文博士说：
「父母用心聆听孩子说话，胜过一味向孩子训话。」
五
你对孩子说：「不要跟陌生人说话。」
孩子听到的却是：「只要是陌生人都想伤害你。」
较好的说法是：「有些人令你感到不自在，
就不要跟他们说话。」
伤害孩子的往往是熟人，包括长辈。
所以，父母应教孩子提防所有人，不管是陌生人还是熟人，
只要那人令他感到不自在。
六
你对孩子说：「不可以自私。」
孩子听到的却是：「把东西给人家。」
较好的说法是：「杰西想借你的跑车玩玩，
跑车当然还是你的，他会还给你的。」
有些孩子多次被迫割舍心爱的东西，感到非常痛楚，
结果会被免对人付出爱心。
孩子要到八岁左右，才真正了解分享的观念；
八岁以前，教他们自私一点是必须的。
取过孩子锺爱的玩具之前，最好先在上面写上他的名字，
他就会明白你不是逼他放弃所拥有的东西。
七
你对孩子说：「你为什麽…（这麽晚才回来。打妹妹等）？」
孩子听到的却是：「你又捣蛋了。」
较好的说法是：「我看你一定玩得很高兴，
所以才这麽晚回家，但这是不对的。」
有些问题父母其实已知道答案，例如孩子打妹妹，
多此一问，只不过要让孩子感到羞愧，自己招供。
父母最好跟孩子说，知道或猜想他们做了甚麽，
然後解释为什麽不该那麽做。
要是你说错了，孩子会马上纠正，
而这正可以成为双方恳切交谈的起点，有助孩子成长。
