关系是人际的重要管道，透过这些管道，我们学习丶教导丶成长，变成现在的我们。关系是高度敏感的东西，微小如随口的一句话，就能影响关系的气氛与和谐。
在关系中，一个人的任何改变，不论是外在的改变丶情绪变化丶财务变动，或是跟某事件有关的改变，例如获得一份新工作，都将影响到另一个人。
那麽，如何透过微决心来改善关系呢？就是藉由在重要的微小处改变行为。你也许认为，关系问题牵涉到对方，两个巴掌才拍得响，然而，我们无法改变对方，只能改变自己。所幸，一方的行为改变可以增进相互了解，减轻紧张，促进互爱，建立尊重，避免小歧见恶化成恼人的冲突对立。
我们常因为坚持得到所谓绝对公平的结果，而抗拒改变自己的行为，其实，关系通常是不公平的——若我们所谓的公平指的是诸事皆相等的话。在关系中，一方可能为另一方做更多；一方赚的钱可能比另一方多；一方可能有较强的同理心，有较佳精力，更整洁，更随和，更外向，更满足，更成功，更愿意迁就，更有信心，更愿意商谈，更公正，更胆小，或更挑衅⋯⋯两方的投入程度不大可能绝对相等。
当关系中的问题大多得归咎於对方时，对努力改变自己的一方来说，或许并不公平，但这麽做可能促使对方更快改进自己。若你和母亲的关系不佳，试图使她改变自己的缺点，可能得花更长时间（或许效果也较差），不如先改变你对她的态度，减少摩擦机会，促成更健康的关系互动。
关系未必对称，但它们是共生系统，只要中断一边的负面力量，就能立即改善此关系——不论是家中丶学校丶办公室里的关系，或是和朋友丶恋爱对象之间的关系。仔细注意你和对方沟通的方式丶你投资於此关系的方式，乃至你对对方的想法，这一切是如何影响你们之间的关系，从中你将能辨识出有助於改善关系的行为。
关注每段关系
我曾经上过知名影星马龙白兰度（Marlon Brando）的演技老师爱德勒（Stella Adler）的课，听到她对一名学习演出恋爱角色而不得要领的演员说：「你如何看出某人正在恋爱？你如何看得出来？你看得出来是因为他们很关注，他们关注爱人的一举一动丶姿态和表情。所以你在表演恋爱中的人时，要对你的恋爱对象投以全部注意力，就算你不是直接面对着爱人，就算你正在和另一个角色说话，你也总是在注意着你的爱人，爱人的一举一动都吸引着你。」
当你终於腾出时间给一个重要关系时，是否投以充分关注？和小孩出去时，是否不时地查看手机上的最新讯息，就算是不重要的电子邮件，你也立即回覆，让小孩在一旁安静地吃烤乳酪？你是否边和父母亲讲电话，边在电脑上做其他事？当你的女朋友进入房里并叹气时，你是否假装没听到？当另一半开始向你详述她的新计画时，你心不在焉，只间隔性地发出嗯丶喔，假装很认真在听？一言以蔽之，你是全神贯注抑或漫不经心？
我们的多工作业丶非同步沟通丶只看标题丶爱使用表情符号的文化很可能侵蚀关系中的沟通和连结，即便是我们最珍惜的关系也不能幸免。不过，如同你学会了解如何使用缩简字和表情符号来传送简讯一样，你也可以用微决心来重新训练自己更加关注最重要的关系。
缴出手机
身为离婚丶带着两个青少年小孩的父亲，艾力克斯想要利用周末和孩子好好相处。他们特地远离市区，到乡间的度假屋，那里有占地一千英亩的健行步道丶湖泊丶骑马场，让小孩暂时远离曼哈顿生活。
在度假屋的第一个周末，孩子大部分时间都花在手机上，和朋友讲电话丶传简讯丶玩手机上的应用程式和游戏，艾力克斯则是在他的电脑上赶工作。星期一把小孩送至学校後，艾力克斯回想周末，发现他们虽整个周末都在一起，但根本没有享受到乡间应有的体验。
於是，在下一个相聚的周末之前，艾力克斯下了一个决心：周末时，限制使用手机的时间只有一小时。
当他告诉两个孩子这个新规定时，他们激烈抗议，「我怎麽跟我的朋友说啊？」未满十三岁丶社交非常活跃的女儿满心不情愿地问，「就告诉他们，你爸是怪物！」艾力克斯回答。他要求他们缴出手机，每天傍晚五点再还给他们使用半小时。
整个周末变成出去游泳丶骑马，或健行，到了晚上，再玩桌上游戏或看电影，孩子渐渐不再抱怨暂时禁用手机的事。艾力克斯本身也确实遵守新规定，除了最重要的业务电话，他也不碰手机。在林间度假确实变成他为小孩提供的一个特别体验活动。
专注聆听
法兰的工作很费心力，因此她总是比先生泰德更早就寝。泰德必须工作至半夜，他经常让电视开着，有时会在创意枯竭时观看一部深夜电影。泰德喜欢向法兰叙述这些电影的情节重点，法兰总觉乏味极了，缺乏目光接触丶烦躁不安丶叹气，在在表现出她的不耐，尽管如此，泰德仍然继续讲述电影内容。後来，法兰心想，反正泰德还是想讲，为使他有更好的感受，就以更高的兴致回应吧，於是，她下决心：当泰德叙述电影内容时，我要专注聆听。
之後，当泰德讲述前一晚观看的电影内容时，法兰不再忙於做其他的事，眼睛专注地看着他，甚至偶尔提问。法兰说，她其实并未因此对这些电影内容产生更大兴趣，但她的专注展现了明显的亲切，「我真的很惊讶」，她说：「我只是坐着，完全专注地听他叙述一部电影内容，就在我们之间创造了这麽强烈的亲善。其实，整个过程也不过就五分钟而已，但以前我不耐烦，试图使他别再向我讲述时，我总觉得他讲了好久，没完没了似的。而且，自从我不再排斥後，我还发现了一点，原来，我以前内心愤愤不平的另一个原因是，泰德可以晚睡，深夜观看电影，而我却得早早就寝。」
关注使心爱的人和工作上的同事觉得受到重视，虽然，我们不可能时时密切关注另一个人（蜜月期总是有结束的时候），但挑选最重要的时候给予关注，仍然很有帮助。若另一半有特别计画或嗜好，你可以下决心在对方谈到此计画或嗜好时展现你的浓厚兴趣，而非心不在焉地点头，等候转变话题的时机。
腾出时间
若你总是太忙碌而腾不出时间和自己在意的人相处，当然难以展现对他们的关注。
每天的时间是固定的，是一种零和赛局，没有人能创造更多时间，一切全系於如何安排优先要务。事实上，我们大部分的时间都被惯性操控。星期天花两小时看报纸，倒是没什麽，但若经常这麽做，就代表看报纸是周日的优先要务；每晚上网或是悠闲地看电视实境秀几小时，就是你为自己建立的优先要务。倘若眼前有某段关系需要投以关注，那麽，你应该检视自己如何改变习惯，以便腾出更多时间给这段关系。
很多人仰赖周末时间和亲朋相聚丶做个人感兴趣的事。星期一时，我们期待周末的到来，视周末为一大块充裕丶完整的空闲时间，但到了星期六早上，这空闲时间却以有限丶不完整的面貌呈现。若你一整个星期睡眠不足，你可能用周末补眠，睡掉周六大半天，剩下半天则是懒洋洋丶涣散地度过，加上得处理累积了一整周的家事杂务，很可能到了周日晚上才突然纳闷，为何没有找时间和配偶丶朋友或小孩外出活动，或是腾出一小时做自己有兴趣的事。
使用微决心帮助自己在工作天获得更多睡眠，避免将周末的一半时间用来补眠，这样你就能释出一些时间给自己或家人。同理，你也可以避免把家事累积到周末再处理。
还有一种增加相处时间的方法，就是把平日或周末时单独从事的活动变成和某人共处的机会，例如，和某个同事一起步行上班；和某个朋友一起健身；每月和一位同事共进午餐；和女友一起洗衣；和父母亲一起逛市场；在餐桌上边陪小孩做功课，边做你自己带回家处理的工作。检视自己每天如何利用时间，看看能否使用微决心来创造相处和增进关系的机会。
厨房相处时间
多年来，我下班回家後总是先和家人打招呼，接着进厨房准备晚餐，我要求自己在适当时间把晚餐做好，若下班时间延迟，时间压力就会提高。我是一个讲求速度的多工作业者，这一点，在厨房里尤其明显，我的行动就像除去优雅动作和娱乐效果後的铁板烧师傅。
每当先生进来厨房跟我闲聊时，我总是对他说晚餐时再聊。可是，晚餐时间还有小孩，之後的大部分时间都被家庭作业丶就寝前的例行事务占用，我和先生几乎没有独处聊天的机会，等到真的有时间时，我们也已经筋疲力尽，即将入睡。
我尝试改变习惯，在工作日的晚上创造更多和先生相处的时间。我下了一个微决心：在准备晚餐的时候和他聊天，就算因此减缓做晚餐的速度也没关系。
下了这个决心後，我适应了一段时间才变得能够轻松边做晚餐丶边和他聊天，做晚餐的时间的确因此增加了十分钟，但这十分钟却为我换来大约四十分钟和先生相处聊天的时间。
由於我们已经在坐下来吃晚餐前聊过当天各自发生的事，讨论过较急迫或重要的事项，因此晚餐时间变得更轻松。如今，边做菜边和先生聊天，成为我一天当中最愉快的时段。
