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「脸书」常客，小心忧郁症

（网路图片）

若要问全球最为人熟知的社交网络为何？那大概非脸书（Facebook）莫属了。许多民众藉此和亲友互动，分享家庭丶工作中的经验，即使彼此距离遥远，也能掌握最新动态。由於其还兼具娱乐功能，过程完全免费，无怪乎至今仍广受欢迎。

然而，创新的科技虽带来许多好处，却也衍生意想不到的问题。日前，国内有几家媒体引用美国匹兹堡大学医学院的调查报告，内容指出高度依赖像脸书这类社群媒体的重度用户，忧郁症缠身机率是普通用户2.7倍；中度用户也比轻度用户高出1.7倍。精神科医师呼吁，使用社群网站要适可而止，避免沉湎当中。

其实前阵子分别发表在国外「社会与临床心理学期刊」及「电脑与人类行为期刊」的报告也不约而同地指出，紧盯脸书上好友们的动态变化，恐对心理健康造成伤害，值得大家关注。

第一项研究由美国休士顿大学的心理学家麦莉．史蒂尔斯（Mai-Ly Steers）所主持，其和帕罗奥图（Palo Alto）大学的学者合作，藉由刊登广告招募到约300多名志愿者，并进行分组调查，目的在探讨使用脸书为何会让人陷入忧郁情绪。

过程中，研究人员透过访谈了解他们使用脸书的方式，与看到别人发文内容或上传相片丶影音时的真实感受。另外，也询问平常觉得「郁卒」的频率有多高。

分析发现，在脸书上花的时间长短，并非是导致当事人心情低落的主因，关键在於当下有无攀比的想法。一旦浏览好友们发表的资讯，老觉得自己似乎过得没对方精采丶有趣，相较之下逊色许多，那就容易在自卑情结下产生忧郁症状。

第二项研究由任职於新加坡南洋理工大学的埃德森．坦多克（Edson Tandoc）博士所领导，其和美国密苏里大学等校的学者合作，针对同意接受访谈的700多名大学生进行调查，目的在探讨使用脸书的习惯和个人心理健康之间的关联性。

一开始，每位个案均需填写结构式问卷，除交代每天上去脸书查看的频率与操作喜好外，也要答覆见到亲朋好友透露的文字或图像等即时资讯时，当下是否有嫉妒或羡慕的意念。接着还要接受心理测验，评估各别的情绪稳定程度。

统计显示，在脸书上待的时间越久，心情好像会越糟糕。而相对於单纯以脸书和亲友保持联络者，那些利用脸书监视亲友动态的人明显有忧郁的倾向。有意思的是，该情形又以观看完後总是会羡慕或嫉妒对方现状的人格外严重。

整体而言，脸书有如一把双刃剑，其让我们能更快掌握周遭的讯息，带来了便利与欢乐，但也可能因热衷而欲罢不能，结果反而耽误正事，影响生活起居。最不好的是，以脸书密切追踪好友的动态，看见他们在上头张贴各地度假风光丶大啖美食佳肴或和伴侣晒恩爱等幸福的相片，不自觉地以此衡量相互的成就表现，这样只会徒增无谓困扰。若经常有望尘莫及的感叹，更易引发忧郁出现。

由於发布在脸书上的讯息往往是属於个人光明丶美好的一面，事先有作过筛选或特意美化，故建议应以平常心看待，切勿拿来作比较，给自己压力。而脸书也尽量当成是和亲友情感丶意见交流的平台就好，以免因过於依赖而成瘾。

（来自：健康远见  作者 / 柯俊铭  本文作者为法务部矫正署高雄戒治所临床心理师）

不快乐的来源是什么？

（图源：Pixebay）

人人都渴望过着像童话故事中幸福快乐的生活，但现实生活中，似乎不快乐的人居多，愁眉苦脸的丶担心这个担心那个的，还有心中积累诸多不平和抱怨不知如何宣泄。究竟是什么原因造成人们不快乐呢？我们应该如何让自己快乐起来呢？ 美国一家机构在全世界22个国家调查人们的快乐指数，结果发现，美国人的快乐指数最高，有46%的美国人对自己的生活感到快乐。在美国，不少人靠领救济金 生活，甚至在街头要钱度日，却整天乐乐呵呵。在中国古代，颜回“一箪食，一瓢饮，居陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”。曾参丶陶渊明丶刘禹锡身居陋室，生活清贫，却能安贫乐道。为什么呢？到底影响人们快乐不快乐的原因在哪里呢？

如果你有以下这些心，那么你可能不快乐：

* 有求之心

我们似乎从小到大都在追求：学生追求好成绩，上班族想升职加薪，老板希望生意越做越大，父母望子成龙……。在日常生活中，我们也在不断求索，求钱财丶求回报丶求完美丶求认可等。当希望落空时，就会郁郁寡欢丶意志消沉。

* 不知足

人在世间，需要的东西不多，但想要的东西很多，这样就很难满足，真所谓“欲壑难填”。有了一千，想要一万；有了小车，想要宝马；有了小房，想要别墅；有了原配，想要情妇。

* 爱攀比

人总爱攀比：比孩子的成绩丶比谁的手机更酷炫丶比谁的条件更好丶比谁的名气更大。攀比成习惯，自然不快乐。别人有而自己没有，于是努力去追求。追求到了却发现别人已更上一层楼，那么就再往高处爬，永无止境。当人们追求的不是幸福，而是比别人更幸福时，快乐就远离我们了。

* 太在意别人的眼光

如果总是想别人会怎么看丶怎么想，太在意别人的想法，人就没法潇洒，就等于为别人而活，失去了自己。成绩不好，父母会不会失望？工资不涨，女朋友会不会嫌弃？实话实说，朋友会不会生气？这样的生活“压力山大”，何言快乐？

* 对美好的事物不感动

现代人生活忙碌，总是行色匆匆，无暇欣赏周围的美。对自然美丶艺术美丶心灵美丶生活美，我们常常视而不见丶浑然不觉。青葱的绿野丶潺潺的流水丶绚丽的晚霞丶飘舞的落叶丶美丽的图画丶婴孩纯真的笑脸等。看到这些，没有心生喜悦丶心怀感动之心。

* 不懂得付出

一个人如果总是唯恐自己的利益损失，一味索取而不愿付出，他一定不会快乐。自私的人大家都不愿亲近丶避而远之，因为他只想从别人身上获得好处，而从不付出。

* 单调与规律

每天在公司里忙得焦头烂额，回到家就是吃饭睡觉，周末沉浸于网络游戏。生活按部就班，日复一日过着呆板的日子，生活过分单调和规律会使人失去快乐。

* 心灵的封闭

心理学上有个名词叫“消极归因风格”，这是不快乐的人常用的悲观思维模式。他们总是习惯把事情想得很糟，越想情绪越低落，整颗心被这件事填满。他们很想让自己满足人们的期待，可是却发觉自己做不到。这让他们在面对善意的关怀时倍感压力和内疚。因此，他们试图减少社会交往，以躲避关切。他们对生活过多的抱怨，对情感过分的需求和依赖，对人际关系过度敏感，这可能会让最初给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。他们会很快察觉这种变化，于是他们把自己封闭起来。“抑郁症”就是这么形成的。

* 不知人生意义

现代人多不太探索生命的意义，不明人生真谛，一味追求物欲，因而生活稍有不顺遂，不知如何排解，就会心生埋怨，不开心。

我们应如何让自己快乐起来呢？

美国伊利诺伊大学心理学教授，同时也是正向心理学（Positive Psychology）创始人马丁·塞利曼（Martin Saligman）先生提供我们一些获得快乐的方式：

* 制造乐趣（pleasure）

多注意美好的事物，例如早晨的阳光丶一餐美味的食物丶一首好听的歌。心理学家建议，不如将快乐时光写下来，当你不快乐时，可以拿出来翻阅。每星期写下3到5件令你觉得快乐的事件。保持新鲜感，内容愈常更换愈好。

* 全心投入（engagement）

对于你的工作或兴趣，投入所有心力，有了具体的成就你才会感到快乐。不过，更重要的是你的人际关系。根据心理学研究，与人之间的连结感是让人们觉得快乐的最重要原因。

* 找到意义（meaning）

仔细思考丶找出你人生的意义，完成你最终想要达成的人生目标。

其实，我们的快乐和痛苦都不是因为事情的本身，而是我们看问题的观念和态度，就像英国诗人弥尔顿（John Milton）说的：“意识本身可以把地狱造就成天堂，也能把天堂折腾成地狱。”只要我们怀着平常心，做好该做的，顺其自然，如圣人所言：“做而不求，常 居道中”，快乐自然涌现。

（来自：Vision Times）

为什么说失败未必是坏事

（图源：Pixebay）

约翰·斯卡利（John Sculley）经历过不少失败，但有一次失败却在他的职业生涯中打下了永久的烙印。

20世纪80年代末，时任苹果首席执行官的斯卡利批准了一个名为‌‌“牛顿‌‌”（Newton）的项目。从本质上讲，那应该算是早期的iPad，它配备的个人助理功能还将为如今的Siri开辟道路。由于看好这款产品的未来前景，斯卡利向这个项目投入了1亿多美元。

但由于当时没有手机网络，上网渠道也非常有限，所以‌‌“牛顿‌‌”的实际用途很少。换句话说，‌‌“牛顿‌‌”是个超前的项目。苹果原计划在上市第一年卖出100万台‌‌“牛顿‌‌”，但实际销量仅为5万台。1993年，濒临破产的苹果将斯卡利扫地出门。

‌‌“当时真的很难堪，我内心极度受挫。‌‌”斯卡利最近在纽约回忆起那段往事时说，‌‌“我花了好几年时间才走出那段阴影，这的确对我打击很大。‌‌”

但经过一段时间以后，斯卡利却从全新的视角来看待那次失败。那是一次让他可以吸取教训的失败，而在他如今拥有的科技和医疗保健企业里，斯卡利已经学会利用‌‌“牛顿‌‌”的失败经验来帮助他判断采纳新技术的时机。

斯卡利这种承认错误丶并利用错误来修正未来决策的能力，成为了商业领域的全新概念。加拿大毅伟商学院（Ivey Business School）组织行为学教授杰拉德·赛基斯（Gerard Seijts）表示，一代人以前，人们都希望最高管理者是绝对正确的——至少表面如此。当他们犯错时，都会把责任转嫁给他人，然后继续工作，希望别人不要再提及此事。

当然，有的公司可能至今仍然如此。‌‌“不要自欺欺人。在某些组织里，失败会葬送整个职业生涯。‌‌”身为Ian O. Ihnatowycz 领导力学院执行董事的赛基斯说，‌‌“这就像有人落水后立刻寻找责任人一样。‌‌”

但赛基斯表示，在管理能力较强的公司，失败是冒险过程中可以接受的一部分。失败之后要花时间寻找原因，总结经验教训，还要奖励员工的冒险精神。

如何应对失败

赛基斯说，第一步是接受失败，并肩负责任。出了问题后不要忙着解雇员工。要把失败视作团队的集体损失，而且要勇于承认是你制定的决策——至少也是你同意了这项决策——导致了失败。

‌‌“反省失败的原因或许才是最重要的步骤。‌‌”赛基斯说。

密歇根大学罗斯商学院副院长兼教授林恩·武藤（Lynn Wooten）表示，总结失败是确保你的团队从中吸取经验教训最为关键的步骤。‌‌“必须要放下身段，亲自与团队会面。‌‌”她说，‌‌“这种事情无法通过电子邮件来完成。‌‌”

必须确保你的员工愿意在失败后进行评估。你要让他们明白，这不是为了寻找责任人，应该毫无顾虑地把你所承担的那部分责任告诉自己的老板。‌‌“不要让他们产生心理负担，而要放松心态。他们需要知道你不会伤害他们。‌‌”武藤说。

通过这一系列评估，大家就会恢复信心，相信项目会越来越好。或许你还没有制定好下一步计划——通过与员工的会面或许可以确定方案——但你的团队需要知道，你身为一个领导者，将会带领他们走向正确的方向。

‌‌“作为一名管理者，你要承认失败，但仍然要让他们感觉你能掌控全局，这并不容易。‌‌”武藤说。

失败后的计划

评估完成后，就该确定今后应该部署哪些变化。你的团队需要知道接下来的禁区，避免再犯同样的错误。

之后应该制定目标，以便员工能够为新的目标努力奋斗。定期检查，确保达标，避免失败。

未能成功

‌‌“牛顿‌‌”的失败困扰了斯卡利许多年，但他最终还是找到了一种方法来应对那场失败。那次失败众所周知，这意味着除了常见的挫败感之外，他还要承受自尊心所遭受的打击。

‌‌“失败一点也不好玩。这令人难堪，而且确实会打击你的自信。‌‌”斯卡利说。

但斯卡利在商界所遭遇的困境并非都以如此悲惨的结局收场。当他1977至1983年运营百事可乐公司期间，也曾遭遇过一场失败，但最终的结果却好得多。该公司当时花了许多年时间来设计一款玻璃瓶，希望与可口可乐标志性的沙漏状玻璃瓶竞争。但所有的设计都侵犯了可口可乐的注册商标。所以，百事可乐接受了失败，转变了方向。该公司决定为消费者提供更大的包装，而正是这种2升的塑料瓶帮助他们重新定义了软饮料行业。

如今，斯卡利看待当年在苹果的那场失败时的态度也发生了很大变化。iPad在最近几年的流行证明他当年的眼光没有错——只是推向市场的时间有点过早。他本人也从中吸取了教训，这也在斯卡利最近几年创办几家新公司时给他带来了帮助。例如，他是手机运营商Metro PCS的创始投资人，也是软件制造商Open Peak的董事，还是新加坡低价智能手机制造商Obi的创始人。

‌‌“与任何一个多年担任企业高管的人一样，我也经历过很多失败。‌‌”斯卡利说，‌‌“秘诀在于如何处理这些失败，然后调整方向。‌‌”

阅读原文：Why failure isn’t always a bad thing

（来自：博谈网  源: BBC  作者: 埃里克·巴顿Eric Barton）

孩子亲近土地，更懂得爱护环境

（图源：Flickr）

双宝娘天生是个大路痴，每次独自出门都是大阵仗，尤其得确定手机电量是满格状态，好让我可以依赖地图的导航功能；若跟朋友相约那更是麻烦，还得事先预留迷路的时间，约会前几日若得空还要自己先研究一下路线，实际走一趟熟悉路况。

生了双宝後，这种情形完全没改善，还可能因为妈妈迷路小孩吵闹引发亲子大战，但偏偏双宝爹平日里工作忙碌，是个典型的假日爸爸，假日可以依赖他，平日就完全不可能帮到忙，我唯有自立自强才是王道。

这等大路痴一个，高中时代地理科目却常常拿高分，这告诉大家一个永恒不变的道理，成绩不等於能力，地理高分不代表地理能力强，知识不能拿来生活上实践利用，机乎没什麽用处，至少放在双宝娘身上是如此。

有一天，双宝放学後嘟嚷着要买老师吩咐的文具，鉴於小一生对老师的要求机乎是使命必达的程度，即便才刚从北京搬来上海不到一个月，社区附近路况完全不熟悉的状态下，还是决定硬着头皮带他们去买。我可不想整晚被小孩唠叨，还一次两个！

出门买文具的挑战

其实路线非常简单，就是社区大门出去右拐，直线走十分钟，目标物在右侧，看到建筑物搭手扶梯到二楼再左拐，就可以看见文具店的大门，说得一口漂亮地图，不代表能找到路，事实证明我还是迷路了呀！

「妈咪，我们为什麽走这麽久还没到？」女儿首先发难，小孩很爱在旅行中问为什麽还没到。

「我也不知道呀！」脑袋因为迷路混沌起来，汗流浃背状态下立马决定拉个路人来问问。就这麽刚好，一个约八九岁看似路上商家的孩子，溜着滑板车从我面前经过，我赶紧问她：

「小朋友，你知道xxx商场怎麽走吗？」那孩子看了我一眼，又瞧了瞧双宝说：

「我带你们去好啦。」俨然是大姐姐的口气。

带我们母子三人去商场的过程中，这孩子偶尔会停下来跟路边正在下棋的老人打招呼，或提醒我们前面有个坎要绕过，还知道哪儿有野狗要注意安全，很充实忙碌着。不知为什麽那一刻我居然有点感动，不只因为她的善心帮忙，还有她对自己脚下这片土地的熟悉度，那是花上多少时间探索才习得的能力呢？我能不能也给孩子充分的时间和自由，让他们也亲近探索脚下踩的这片土地呢？

读万卷书，不如行万里路

中国有句话说，读万卷书不如行万里路，学习应该不只是在教室内，望着一成不变黑板和教科书，走出教室，外面的世界才更广阔。教室外的学习，可以是徜徉在沙滩上与碧海蓝天的对话，或是在深山野岭间的奇遇冒险，更可以是探访住家周围的巷弄文化，与社区耆老闲聊过往的野史故事，眼前这个孩子，给我上了一堂宝贵的课程。

而且这样的课程不必远求，上海小学的课程中有一堂叫「探究课」的课程，将课程资源从教室延伸至课外，从学校延伸到社区和地区，学生自身丶学生家庭以及学生所处的社会环境丶自然环境等都成为了被探究的对象。

在设计课程主题时，不少学校因地制宜建设或开发校内的课程基地。比方说，双宝的学校位於上海闵行区虹桥机场的附近，学校在设计校本特色课程，就把研究飞机的构造丶探访飞机场纳入课程中，让孩子走出教室外学习探索。

和上海探究课类似的台湾课程叫「乡土课」，我的大学同学，台湾菓叶小学陈信蓁校长说：「我做乡土课程是因为学校社区的自然人文特色很突出，从学生的日常生活经验出发，连结土地环境，有利於学生的学习兴趣。」因台湾是海岛，陈校长和老师们设计了一连串海洋教育的乡土课程，让孩子们从做中学，学习成效大大地提升。

在家庭教育中，让孩子亲近土地

台湾和大陆都有相似的课程，这真的是现代孩子的福气，唯一的缺点这样的课程明明深受孩子的喜欢，课堂数却少得可怜，还常常被挪作赶其他课的用途，而且两地都是相同的状况，可见在华人的世界里，升学主义和知识还是比生活技能来得重要。

一方面是因为父母的观念没有改变，受制於以往的成长经验，认为在考试制度下，没有必要上这种课程，二来专业教师的缺乏更加深这类课程存活的可能，加上学校及老师担心家长抗议闹事，宁可默守旧制也不肯提起勇气改变，这层层相连的关系，很值得身为华人父母的我们好好反省，再好的教育改革，也得家长的支持才能落实。

除了学校教育，家庭对孩子的影响力也很深远，那麽，如何在家庭教育中给孩子探索和亲近土地的机会呢？美国着名的自然教育学家约瑟夫．柯尔( Joseph Cornell ) 在他的着作「与孩子分享自然」这本书提到「顺流式学习法」，它的方法如下：

唤醒热忱；

所谓的热忱就是对大自然和土地的喜欢，这是一种人与生具备的能力，幼小的孩子到了户外，总会忍不住用四肢五感去探索，一会儿摸摸小草，一会儿翻捣沙土，你可能还觉得奇怪，不过就是几片叶子丶一堆沙丘，孩子怎麽有办法花这麽久的时间玩耍，还可能自己变出不同玩法和花样，如果父母不出声阻止，恐怕玩上一天还不尽兴。

集中注意力：

集中注意力包括四肢五感，所谓的四肢五感，就是两手双脚和听感丶视感丶嗅感丶触感丶味感这五感，孩子透过四肢五感去探索环境，帮助他了解这个世界。双宝娘以前在学校教导孩子，还会再加上另一个「心感」，意即用心感受周围的一切，我们用四肢五感了解环境，又在这个过程中，学会了情感的交流和爱的感动。曾经教过一个感受力特别强的孩子，每每遇到感动的事物，就会手摸胸口跟我说：「老师，我这里热热的，好像喝了一杯好烫的朱古力。」孩子用有限的词汇，却把自己的感受描写的很到位，孔老夫子说的教学相长的思想，不过就是如此了。

然而被社会化後的大人，这些本能反而丧失，幸好这种热忱只是被俗事繁物给遮蔽了，只要你够专注，马上可以再获得。那麽该如何把注意力集中在四肢五感呢？其实方法一点也不难，请把自己的身段放柔软，恢复如孩子一般的童心，基因里那份对大自然的好感马上就能引流回来。

直接体验：

坐在大树下乘凉爬上树稍，用身体直接触摸泥土丶花草，感受风吹来的凉意，阳光晒在身上的温度，幻想自己是世间万物的一份子，将生命融入其中，用心体验大自然的一切，

分享启示：

和其他人分享一至三步骤的感想。

父母亲近土地，以身作则

有没有发现，这些其实都是孩子原本就会做的事情，而且步骤描述的丝毫不差，仔细想想孩子每次玩耍的过程，是不是情绪先欢欣鼓舞（唤醒热忱），一玩就心无旁骛忽略其他的事物（集中注意力），玩的时候四肢五感全用上（直接体验），等到玩到一段落又急着与我们分享他的作品成果（分享启示），约瑟夫．柯尔（Joseph Cornell）不负为当代最伟大的自然教育专家，而且这位大师还没生过孩子，却如此了解孩子的原始本能反应，真心让双宝娘感到佩服。

所以父母其实什麽都不用做，只要提醒自己陪伴孩子就很足够，切记不要因为自己怕晒太阳丶讨厌流汗，或像双宝娘一样有洁僻，担心孩子弄脏而出声阻止，如果连家长自己都不亲近环境，如何以身作则，让孩子与土地产生连结呢？！

虽然现代的社会过度城市化，但是幸运地是大自然其实就隐藏在我们的生活周遭，触手可得不必舍近求远，可以设定居家附近几百米之内，带着一颗童心和孩子去探索，也许你就会发现，平常走过的路线，居然有这麽多不一样的惊喜等着你，可能是一株小花丶一条流水丶几棵大树，可以拿来使用的资源远比你想像中多出许多，这一切都在默默等待你和孩子去发现去探索。

建立对土地的生命连结，孩子懂得爱护环境

双宝娘来自台湾南部的嘉义，小时候常常在水稻田和果园中玩耍，还跟邻居小夥伴们在香蕉园里建了个「秘密花园」，无论是高兴丶难过时都想躲进秘密花园，在那里可以抒解压力丶分享快乐，直到长大成人有了孩子的现在，还时不时在怀念那个刻画在记忆里的秘密花园，这份生命中的牵挂和关怀，都根源於小时候我对家乡母土建立的情感，无论我流浪到天涯海角，永远都存在对故乡的依恋，而且每次回乡，即使身体奔波的再劳累，心灵上却总是能得到丰足的力量，能够支撑我回到异乡继续努力奋斗，相信每个出门在外的游子都能体会这种感觉。

衷心地期盼每个孩子都跟双宝娘一样有机会体验自然，让孩子和土地有生命的连结，建立对家乡的依恋与归属感，这不仅能够帮助孩子有良好的情绪发展，还能让他学会珍惜土地丶爱护环境丶对世间万物产生柔软慈悲心，而这些都是当今社会最缺乏的生命智慧，这种智慧从小学会了，便会跟随孩子一辈子，能够在他面对挫折失意时，不致於失控伤害自己或别人，还能给予他抚慰与洗涤，守护支撑他得到生命的力量，再一次有勇气重新立足於世界。

（来自：未来Family  作者：双宝娘 ）

妈宝是这样培养出来的

（图源：Flickr）

升升的父母亲都是独生子丶独生女，没有其他兄弟姊妹，身为家族里的唯一金孙，他一出生就成为阿公阿嬷丶外公外婆的心头肉，全家人都疼爱得不得了！别说打骂，就连平时和他说话都是轻声细语，只要他一哭，便有好几个大人从四面八方奔来，担心他是不是饿了丶渴了，生怕他有什麽不开心。升升开始学走路的时候，难免会跌倒，每次倒地一哭，大人们就急忙把他抱在怀里安慰，然後敲击地板大声喝斥，责怪地板不应该，怎麽可以让他跌倒，一切都是地板的错……

升升长得讨喜又可爱，从小就很得人疼，随时随地都有人抢着抱他，家人也常常帮他添购衣服丶鞋子和玩具，在这样的环境中成长的他，简直就是集万千宠爱於一身的小王子。只是，自从升升开始上学之後，变得愈来愈暴躁易怒，爸爸丶妈妈三天两头就被老师请到学校谈话，原因不是和其他小朋友吵架，就是在课堂上捣蛋，屡劝不听；上了国中之後，升升开始出现考试作弊丶跷课逃学丶偷窃打架的行为，甚至霸凌同学，老师管也管不动，是学校里相当令人头痛的问题人物。而升升的爸妈虽然很担心他的状况，却又舍不得责骂他，以为孩子长大之後就会慢慢懂事……

溺爱是伤害孩子的毒药

我常看到一些爱子心切的父母，把孩子当作温室的花朵般照顾，生怕孩子吃亏丶受委屈，动不动就为孩子出头，这样的孩子长大後往往很容易以自我为中心，千错万错都是别人的错，别人都应该让我丶疼我，最好的东西都应该给我，喜欢与人争强好胜，不但交不到朋友，也很难与人共事。

如果父母真的疼爱孩子丶为孩子着想的话，就应该帮助孩子学习解决问题的方法；要让孩子知道，一旦发生不愉快事情的时候，必须平和地处理自己的情绪，然後好好地解决问题。除此之外，也要更进一步地让孩子学习感恩，培养一颗宽容和善良的心，懂得原谅别人的过错，并且适时协助他人，与他人分享。

别让孩子把自己的痛苦怪罪到他人身上

由於少子化，许多家长对於孩子的照护可说无微不至，甚至出现了「妈宝」这个现象。在家人过度宠溺之下长大的「妈宝」，一遇到事情就习惯性地责怪别人，更别说要如何改善问题；此外他们也不懂得原谅或体贴他人，一遇到挫折就只会生气，所以人际关系很差，工作恋爱也不顺利，生命中充满了愤怒与痛苦。

妈宝养成的第一步，就是让孩子把自己的痛苦怪罪到他人身上，而这往往都是从小养成的习性。以孩子跌倒为例，当他们跌倒时，不应该用「地板不乖」或打击地板的方式来让孩子停止哭闹，你可以轻声地安慰孩子，让他学习抚摸伤口疼痛的地方，等他停止哭泣的时候，再抱抱他；尽量不要在孩子哭泣的当下抱他，以免让他们觉得哭泣是值得被奖励的。

等孩子情绪平复之後，带着孩子回到跌倒的地方，请他们轻轻抚摸地板，让他知道撞地板的话，地板也会痛，藉由这个动作，让孩子学习体贴对方的感受，建立同理心，培养他成为一个懂得关怀别人的人，自然也会得到较多人的爱护。

有些父母还会帮着孩子说谎来欺骗老师

我刚从美国回到台湾教书时，负责带大一的新生，到了期末，有好几位学生向我反应，因为作业难度太高无法完成，苦苦地哀求我手下留情，或是随口编了一些藉口，希望我能够放水；还有人两手一摊，表明自己就是做不到，却拜托我不要当掉他。

一开始，我的确心软通融过，没想到，这些学生并没有丝毫悔改之意，下学期还是一样故技重施，甚至找来父母帮忙求情，对我而言，这真的是难以想像的事情。

在美国医学院就读和工作多年的经历，让我印象最深刻的是，校方和医院都非常重视学生的品格，一旦发现学生有欺瞒或是不负责任的言行，轻则留下不良纪录，重则退学，绝对不可能会有父母明目张胆地到学校关说，或者是学生和老师理论的情况发生。

这可能跟台湾的教育理念有关，台湾的父母为了让孩子有好的成绩，常常亲自帮孩子做功课丶找资料，只为了让他们能在同侪中胜出，甚至有些父母会帮着孩子说谎来欺骗老师。

在这样教养环璄下长大的孩子，人格容易出现重大问题，不但缺乏责任感，而且为了达到目的丶不择手段，也可能因此在人生的道路上走偏。原本父母的爱心，竟然成了伤害孩子的毒药，後来我就改变作风，不再心软，慢慢地就杜绝了学生投机依赖的做法。

台湾的父母爱子心切，往往为孩子营造了美好的舒适圈，希望孩子在物质优渥丶没有匮乏的环境中成长，导致他们缺乏冒险犯难的精神，对於未知感到莫名的恐惧；在往後的人生当中，一旦遇到困难重重的处境，因为没有改变现状的能力，也没有突破关卡的勇气，过得很辛苦。

如果父母总是帮孩子解决问题，反而会剥夺孩子学习和思考的机会。要让孩子有机会去尝试，即使失败了，也能够从失败中学到经验，并且了解到，失败正是通往成功的必经道路。

（来自：未来Family  摘自 许瑞云 《转念，与自己和解》/皇冠出版）

孩子哭的时候，你会怎样对待？

（图源：Flickr）

NG　「这有什麽好哭的!?」

「我知道你很伤心，我会陪你。」——理解孩子的情绪

小语和小松小时候，社区的广场就是他们的乐园。他们每天都吵着要去那里玩。

有一个周末，我带五岁的小语和三岁的小松去广场玩。

同一个社区有个叫安安的四岁小男孩，每次都和小语丶小松一起玩，他们玩得很开心。

有一次，我和安安妈在聊天，旁边三个孩子在一起开心地玩耍。

这时，安安妈接到一通电话，挂断电话後，她对我说：「不好意思，我有点事，必须带孩子回家了。」

她跑到儿子身边，一把抓住了儿子的手臂，拉着他要走掉。

儿子正玩得开心，突然被妈妈拉走，他一边使劲扭动身体反抗，一边还大叫。

「乖，回家。」

「不要，不要，不要回家！」安安不从，开始哭闹。

「你怎麽这麽不听话啊？」安安妈有点生气，想直接将儿子抱走。

在妈妈怀里的安安挥动着小手不停打着妈妈，妈妈狠狠地打了儿子的屁股：「你很不听话！」

安安哭得更厉害了，挣扎中还抓伤了妈妈的脸。

「你想要气死我啊！」安安妈气急败坏，一只大手紧紧地抓住他的两只小手，然後不由分说将他抱走了。

母子两人走到远方後，安安仍然嚎啕大哭，引得周围的人议论纷纷。

实际上，安安妈用了错误的方式对待儿子，这是让孩子不停反抗的根源。

在要求儿子遵从自己的决定时，妈妈没有考虑到儿子的感受，违背了孩子的意愿，因而导致孩子的哭闹。

如果安安妈能够理解儿子的情绪，并以适当的方式让儿子的情绪得以纾解，也许事情不会如此糟糕。

照顾孩子的情绪

有的妈妈能体察孩子的情绪，但是该如何照顾孩子的情绪呢？下面这位妈妈的做法值得借鉴。

有一次，我到一位朋友家去做客。

到了午餐时间，朋友3岁的女儿芊芊还在高兴地玩着玩具，那是我刚送给她的玩具船。

「芊芊，来吃饭了！」妈妈喊。女儿没有回答，她玩得正高兴。

「芊芊，不要玩了喔，来吃饭了！」妈妈又喊了一次。芊芊依然没有动静。

朋友走过去，我在一旁看着，想看看她如何让女儿乖乖地回到饭桌旁来。

「芊芊，这个玩具船很好玩吧，你玩得好开心啊。」朋友笑着说。芊芊得意地抬头看看妈妈。

「如果我不让你玩，你是不是会不开心？」

芊芊点了点了头，说：「嗯，我想要玩。」

「芊芊是个好孩子，不会让妈妈和阿姨不高兴的，对不对？」

芊芊抬头看看妈妈，又看看我，我对她笑了笑。

「该吃饭了喔，芊芊不吃饭就会长不高，而且阿姨也想让芊芊先吃饭。如果芊芊不吃饭，妈妈和阿姨都会不高兴的……」

妈妈耐心地说着，芊芊犹豫着。

「再玩一分钟就去吃饭，吃完饭妈妈再陪你一起玩，这样好不好？」妈妈问芊芊的意见。

芊芊想了一下子，点了点头。又玩了一下子，芊芊乖乖地去吃饭了。

孩子正玩得开心，如果父母突然自作主张地阻止孩子玩游戏，这对孩子就是一次小小的「挫折」，会让孩子感到不高兴。

父母亲阻止孩子继续进行他正在做的事情，孩子一定会不开心，此时父母亲需要去理解孩子的情绪，并以合理的方式，试图让孩子停止活动，比如可以与孩子商量好还可以玩多久，或者说些孩子喜欢听的话，吸引孩子去做该做的事情，这样可以减少负面情绪对孩子的伤害。这才是一种有效的教育方式。

小语3岁时，我买了一个画着绿色水草和红珊瑚的鱼缸，里面放了两条小小的鱼。

每天，小语起床後第一件事，就是帮小鱼喂食，然後开心地看着它们游来游去。她还高兴地帮两条小鱼取名字，大一点的叫欢欢，小一点的叫乐乐，意思是希望它们都欢欢乐乐地生活。

有一天，我正在书房里看书，忽然听到小语大叫：「妈妈，妈妈！」我快步走出书房，看到小语神情黯然地盯着鱼缸。

「妈妈，乐乐怎麽了，它为什麽不动了啊？」小语焦急地抬头问我。

我一看，小鱼肚皮向上翻着，浮在水面上一动不动。看了一下子，我确定，小鱼已经死了，就对小语说：「乐乐死掉了。」

「啊，乐乐怎麽会死掉呢？它不会死的。」小语突然伤心地哭起来。看小语如此伤心，我知道这两条小鱼在她心里很重要。

在大人看来，一条小鱼的死亡，没什麽大不了的，但是对於孩子，尤其是对於喜欢小动物的孩子来说，却并非如此。

我抱住女儿，让她趴在我身上哭了一下子，然後对她说：「小鱼死掉了，妈妈知道你很伤心。」

「小鱼死掉了，我好难过……我不想要小鱼死掉……我要它快乐地游泳。」小语带着哭腔，断断续续地说。

我抚摸着小语的头，温柔地看着她，说：「妈妈也很难过。」

「小鱼为什麽会死掉啊？我不想要小鱼死掉。」

「我也不想小鱼死掉，我知道你很伤心。你如果难过就哭吧。」

小语索性继续大哭。等她哭够了，我提议：「小语，我们一起把乐乐埋起来，好吗？」

听了我的话，小语脸上带着泪痕，点了点头。

我把小鱼捞出来，带着小语到了楼下，把它埋在了社区的花坛里。

父母亲也许对於许多孩子的事情，都认为微不足道，但在孩子看来，却是让他伤心的大挫折。

（来自：未来Family  文│蒙谨）

“骄傲与偏激，是人最不可取的心态”

（网路图片）

骄傲与偏激，是人最不可取的心态。自以为有一点儿小聪明，终究只能诚服于现实，成就不是靠奉承，而是靠觉悟。总以为自己已经够坚强，却很可能被一言击碎。

懂得透彻的自我反省，才能塑造有底气的价值。躲在自负中，隔尽更高的压力，就只能停在被限定的阶段。言说有梦，却无形阻碍前进的行程。那个刽子手，就是我们最熟悉不过的自己。

那些简单的语句，唤醒沉睡的思绪。无意被刺痛的自尊，恼羞成怒，以往的恭维那么不堪一击。被轻扶站立，便以为自己能跑。心灵狠狠的摔了一跤，才知是心态在作祟。没有理论的支撑，单独的思维，永远只能原地绕圈。不接受他人的评价，就是阻断思想的滋长。丰富的阅历，得到知识的协助，身心才能生根发芽。学无止境，思无尽头，卑饮学术的浇灌，才能结出悦目的果实。没有施肥的庄稼，就只能枯萎殆尽。

歉意，不是一次任务，得到一次原谅。是诚恳的检讨，自己过度的膨胀。从另一个出发点，倡导心态的观念。不是虚伪的演示，而是肺腑的重来。出错，是人类的根本，也是命运的修复。坚持清理自身的残迹，不断完善与植进新的理念，才能与期看同步。放下昨天的烦恼，但不能忘记从前的自己。昨天的规划是今天的基础，今天的努力是明天的收获。更重要的是现在，你为将来做了什么？

不切实际想着未来，不如刻苦勤劳充实每一天。少点言语，多点努力，少点狭隘，多点理解。能清楚的为自己的所要负起责任，就是给生活最好的交代。发光的金子，都是留给值得拥有的人，人生并无不劳而获。急于求成，是失败最好的诱导。不想成为生活的奴隶，就要懂得经营自己的思想。

萍水相逢的路人，都可能成为生命中另一种新奇的播种。相似的忙忙碌碌里，隐躲着不一样的认认真真。多了解别人的优点，才能进步庸俗的自我。放低肤浅的过往，才有典雅的未来。人生匆匆，能有多少岁月让我们往浪费。能醒来就不算晚，该庆幸校正后的每一天。

梦想，是一条迷雾虚幻的路。随着自己的直觉，每走一步，都只能看到眼前的一点清楚。抬头观看，是一片茫然，平视行走，才有勇气坚持。当迷雾散往，我们来到了晴天。生活是一种程序，耕耘是一种过程。比如春夏秋冬，我们只能一步一个脚印，走着，等着，盼着，经历着。不可能由春天，直接进到秋天。

人外有人，当我们俯瞰别人，也在被别人俯瞰，世上本无真正的能者。每个人都有一本无字天书，除了自己别人读不懂。这本书，也是上帝给我们每个人同等的待遇。在那本书里，都躲着它赐予我们的宝物，重在自身是否愿意往挖掘。自卑的人，责备命运的束缚，而自信的人却懂得征服命运。

优秀的人，一个气势就能将懦弱压倒，并不是别人的鄙视，是我们自愧不如。给我们生命的人，是我们的父母，是万物的构造。给我们鼓励的人，是我们的朋友，是我们的同学。教育我们成才的，才是我们的老师。人生无求，更是一种惘然，赚来的几十年，假如就这样被岁月签收，那么来到这个世界，又是为了什么？

那些协助我们成长的人，并没有要向我们索取什么，他们用一路走来的实践验证，拯救我们居无定所的灵魂，当我们明白那是一种恩惠，就会少走很多弯路。要学会感恩，也要学会思考，别将别人的好心付诸于零。感恩是一种美德，懂得自我反省，人生才能走向光明。

（来自：Vision Times）

别让你的态度，浇熄了孩子的动力

前阵子有位妈妈带着要休学的孩子来找我。

这个当初成绩可以上公立高中的孩子，为了念职校还闹家庭革命，好不容易爸妈同意了，也如愿进入第一志愿科系就读，结果现在却要休学，父母难过也不解，我慢慢跟孩子聊天，问他为什麽。

他说国中参加技艺班的时候，深受台湾华裔设计师吴季刚影响，对时尚非常有兴趣，因而选择学服装设计科。但是现在身在实习教室，只想赶快做完丶赶快离开，没有成就感。我再问他，现在对哪方面有兴趣，他也说不上来。

别让你的态度，浇熄了孩子的动力

许多孩子都会出现这种「头热尾冷」丶「失去动力」丶「没了方向」的情况，这些问题往往是源自於家长。大人通常依概化的分类为孩子做安排，或者只有一句话「好好读书不要想那麽多」，省略掉聆听孩子的声音，於是孩子也就不会有细致的思维去理解自己的性向和意愿，觉得没有什麽不好也就顺从了。一旦发现自己没有那麽喜欢丶不想学了，或是失去动力，父母就紧张孩子三心二意或禁不起考验，一道人生选择练习题被简化为Yes或No下决定。

我接着问那想休学的孩子，在学校这段期间，花最多时间在什麽地方？在做什麽？他说是参加公益活动，号召同学和学弟妹一起为不同年龄层和族群设计衣着，为特殊身型或行业需求服务，大夥一起完成任务，这也是目前他成就感的来源。

在团队里他自认是甘草型人物，「有我在，大家工作的气氛比较好」。

我听了向他点头，然後告诉他，未来世界的领袖，一定是把最多的人兜在一起向前走丶完成共同目标的人，而不是很厉害丶压过众人的人，他在学校要学的，就是发挥他凝聚众人成事的特质。他听了没有点头，但眼神已经不一样。

以开放弹性的态度陪伴孩子的学习

休学只是表相问题，解套之道是需要细致的和孩子谈一谈，找到他的亮点和最感兴趣的事，陪伴他去搜索还有什麽样的领域丶范围与行业。这个世界需要各种不同能耐的人，不要小看了孩子从层层限制中摸索出路的本事，能不能透过开放对话丶深刻厘清，理解小孩对人生的想法，帮助孩子看见不同丶听见自己的意向，这也是QBQ (the Question behind the Question)的教养智慧。

也有学餐饮的孩子，发现自己厨师梦的背後原来是明星梦，「觉得在电视上表演做菜很厉害」，後来学校引荐他转到表演艺术学校。一旦孩子厘清真正想要做的是什麽，就会全心投入丶全力以赴。看看孩子若迷上打电动，会停手吗？一味责骂禁止有用吗？如何移情於某项专业，就是父母和老师陪伴的功夫了。

那孩子後来决定不休学了，发现眼前有个新大陆，他的内在引擎又有了动力。

（来自：未来Ｆａｍｉｌｙ　　作者：夏惠汶）