Category: 生活攻略

钱为谁花？

（图源:Flickr）

花钱这件事情上，最能看出一个人的素质和心态。没钱你也要有身价，给别人花点钱的同时也是在拓宽你前方的路，很多人身上的焦虑和怨气，都是长期被恶劣的人际关系亏待轻视出来的。有钱你要为自己花点钱，对自己好就是学会富养你自己，你不是公主，也可以在满满的爱里成为公主，你不再是少女，也可以在满满的自信中越少女就越是少女。

A姑娘是那种喜欢张罗见面吃饭晒幸福，却不愿买单的人。她有份收入还不错的工作，每年休假的时间都有保障，她喜欢旅行，朋友圈里经常晒出国玩乐的照片，每次回来也必会张罗大家见面聊些旅途见闻。原本也是朋友间的一种分享，可等几位朋友都轮流买了单，唯独A姑娘总是没事人般地坐在一边从不花钱，久而久之其他几位熟人见面聊起她都是面露嘲讽。A姑娘不舍得给别人花钱，但会为自己花钱，她或许根本不需要朋友，她只需要一些闲人听她炫耀下自己的生活，最好再给点掌声以便她获得满足，继续在自私自利里独乐乐。

B姑娘也是位‌‌“不买单小姐‌‌”，和A姑娘不同的是，她张口闭口都是自己工作多苦逼，钱赚得太少生活费都得算计，但相同的是，她也热衷各种聚会。我和B姑娘原本只是工作上需要有些联系，但她自称也是吃货常来相约，选的不是名店就是西餐厅，她说：‌‌“你应该是不吃小馆子的，多不卫生啊。‌‌”既然去寻味美食我不看价格只点特色，饭后我叫服务员结账的时候，B小姐不是打电话就是去洗手间，吃饱了聊完了也不先说走，一副磨磨唧唧的样子，无非是等着我买单。她不给别人花钱，也不舍得给自己花钱，穿得用的一直就如她说得那般屌丝下层，但B小姐照样会让饭局晒满自己的朋友圈，即便被看不起也有她‌‌“小强‌‌”般的生存之道。

C小姐是我的朋友，最近半年接连遭遇失婚和失财，相约见面的时候我会提前结账，告诉她特殊时期把钱用在必须的地方就好。几次下来C小姐还是会坚持买单，她说：‌‌“你是为我着想，但我不能每次都理所应当，真是缺买单的钱我就不会约你吃饭，这样下去我还会失友。‌‌”我们每个月见一次面聊聊天，我坚持让她选地方，C小姐则坚持花她该她花的钱。C小姐有钱的时候会为自己花钱，每每出门都精致到细节，她说：‌‌“即便这一年可能没钱买新衣，但之前的衣服也足够自己继续美美哒。‌‌”她没钱的时候也不忘为别人花钱，她说：‌‌“我所有的努力不是为了让别人觉得自己了不起，而是为了能让自己先看得起自己，也唯有这样才能更快走出眼前遭遇的困境。‌‌”人这一辈子谁没遇到点为难的事？C小姐果然如她所说所做的那般，渐渐就好起来了。她这样自律自重的人，我也从来没有担心过她会好不起来。

赚钱这件事上各有各的机遇，花钱这件事上，却最能看出一个人的基本素质和心态，赚到钱不会花的大有人在，所谓‌‌“富不及三代‌‌”就是这个道理了。而那种怎么都舍不得花钱的人，因为一直游离在贫穷思维里，完全不懂人际交往中会花钱也是奔赴梦想的一部分，更容易在残酷的生存法则中梦碎，又心生怨言和懈怠。没钱的时候要想着为别人花点钱，为一些必要的约会买次单，不论职场还是情场，这都是最起码的为人之理和相处之道。有钱的时候要为自己花点钱，对自己好才是真正好，你必须精致，这是女人的尊严，可以为你抵挡麻烦，支撑你度过人生一些艰难的时刻，最终把优雅活成你面对世界的姿态。

你当然不必打肿脸充胖子，但至少应该力所能及地表达诚意，那些真正能够帮到你的人，看的也绝不是吃了多少钱的饭。那些成不了事的人才会在买单这种事上用心机，或是吃了你一顿饭就马上承诺给你全世界，你一定不要为这种人花任何钱。我们都会在人生的某个阶段开始分化，或许很多人这辈子也就这样了，与其说性格决定命运，不如说是心态决定命运，钱在这个时候会起到作用，是将你带向更加从容平和的境界，或是推向更深的泥潭沼泽。情感互动指的是相互付出与给予，又都有得到快乐的情感交往，其中包括男女的恋情和亲人的呵护，也包括友情交际甚至是陌生人之间的礼貌尊重。不要说能互惠互利的情感就是现实或是功利，身心上的愉悦也是一种最起码的得到，如果只是一味的付出和忍让，那人与人之间的交往和友情爱情都将沦为自虐的工具。

情感如果不能互动就别再去浪费时间，拒绝和不买单的人交往，你才能拥有更多的好心情去吃些舒服的饭，去做些更有意义的事。男女之间不能互动就说明只是一厢情愿，如朋友之间不能互动也就不能在心灵上交流提高，自私吝啬的人永远也不会为别人有什么担当，朋友交往也毕竟不是‌‌“吃大户‌‌”，除非你真需要一些‌‌“酒肉朋友‌‌”来消遣打发空虚无聊。‌‌“礼尚往来‌‌”是中国的古训，字面上互赠礼物的交往里实际上还包含着更宽广的含义：礼貌丶尊重丶情意丶牵挂和相互扶持的手。缺失了这些沟通与默契，爱情不是爱情，婚姻不成婚姻，亲情过于单薄，友情也只是借口。

提倡陌生人之间的‌‌“AA‌‌”制，因为谁也没有必要欠谁的，这也是礼貌，相逢淡淡一笑，大家过后都不必思量。而在同事丶亲朋丶爱人之间，相互付出与帮助是维系良好关系体现人性温暖的根本，这更是尊重，美好会定格在缘来惜缘里，你的人生或许从此会与众不同。

生活中我主动买单只有两个原因：一是我不想欠别人的情，因为几乎不会再见。二是我看重这段感情，并不是因为我有钱。

（来自：博谈网  作者: 王珣）

20多个让人舒服的沟通技巧

善於沟通的人，往往令人尊敬丶得人拥护。 卡耐基曾经说过，一个人的成功，约有 15%取决於知识和技能，85%取决於沟通——发表自己意见的能力和激发他人热忱的能力。 的确，善於沟通的人，往往令人尊敬丶受人爱戴丶得人拥护。

那麽，什麽样的沟通方式，才能让人感觉舒服，并有助於您的成功呢?

赞美行为而非个人
举例来说，如果对方是厨师，千万不要说：你真是了不起的厨师。
他心里知道有更多厨师比他还优秀。
但如果你告诉他，你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭，这就是非常高明的恭维。

透过第三者表达赞美
如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。
相反地，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。

客套话也要说得恰到好处
客气话是表示你的恭敬和感激，所以要适可而止。
有人替你做了一点点小事，你只要说谢谢丶对不起，这件事麻烦你了。
至於才疏学浅，请阁下多多指教，这种缺乏感情的客套话，就可以免了。

面对别人的称赞，说声谢谢就好
一般人被称赞时，多半会回答还好！或是以笑容带过。
与其这样，不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。
有时候对方称赞我们的服饰或某样东西，如果你说：这只是便宜货！反而会让对方尴尬。

有欣赏竞争对手的雅量
当你的对手或讨厌的人被称赞时，不要急着说：可是…，
就算你不认同对方，表面上还是要说：是啊，他很努力。显示自己的雅量。

批评也要看关系
忠言未必逆耳，即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。
另外，比较容易让人接受的说法是：「关於你的…，我有些想法，或许你可以听听看。」

时间点很重要
千万不要在星期一早上，几乎多数人都会星期一忧郁的症状。
另外也不要在星期五下班前，以免破坏对方周末休假的心情。

注意场合
不要当着外人的面批评自己的朋友或同事，这些话私底下关起门来说就好。

提出批评之外，同时提出建议
还应提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。

避免不该说出口的回答
像是：不对吧，应该是……这种话显得你故意在找碴。
另外，我们也常说：听说…，感觉就像是你道听涂说得来的消息，有失得体。

别回答: 果然没错 !
这是很糟的说法，当对方听到这种响应时，心中难免会想：你是不是明知故问啊？所以只要附和说：是的！

改掉一无是处的口头禅
每个人说话都有习惯的口头禅，但会容易让人产生反感。
例如：你懂我的意思吗丶你清楚吗丶基本上…等。

去除不必要的杂音
有些人每一句话最後习惯加上「啊」等语助词，像是「就是说啊」丶「当然啦」，在比较正式的场合，就会显得不够庄重稳重。

别问对方的公司是做什麽的
你在一场活动遇到某个人，他自我介绍时说自己在某家公司工作。
千万别问：你公司是做什麽的？
这项活动也许正是他们公司举办的，你要是不知道就尴尬了。
也不要说：听说你们做得很好！因为对方可能这季业绩掉了3成。
你应该说：你在公司担任什麽职务？
如果不知道对方的职业就别问，因为有可能他没工作。

别问不熟的人为什麽
如果彼此交情不够，问对方为什麽的话有时会有责问丶探人隐私的意味。
例如，你为什麽那样做丶你为什麽做这个决定，这些问题都要避免。

别以为每个人都认识你
碰到曾经见过面，但认识不深的人时，绝不要说：「你还记得我吗？」
万一对方想不起来，就尴尬了。
最好的方法还是先自我介绍：「你好，我是×××，真高兴又见面了。」

拒绝也可以不失礼
用餐时，若主人推荐你吃某样你不想吃的东西，可以说：「对不起，我没办法吃这道菜，不过我会多吃一点…」
让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。
如果吃饱了，可以说：「这些菜真好吃，要不是吃饱了，真想再多吃一点。」

拐弯抹角回绝
许多社交场合，喝酒总是无法避免。
不要直接说：「我不喝酒。」扫大家的兴。
不如幽默地说：「我比较擅长为大家倒酒。」

不要表现出自己比对方厉害
在社交场合交谈时，如果有人说他刚刚去了纽约一星期，就不要说上次你去了一个月，这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话，分享你对纽约的感觉和喜爱。

不要纠正别人的错误
不要过於鸡婆地纠正别人的发音丶文法或事实，不仅会让对方觉得不好意思，同时也显得你很爱表现。

不懂不要装懂
如果你对谈话的主题不了解，就坦白地说：「这问题我不清楚。」
别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂，更容易说错话。

掌握1秒钟原则
听完别人的谈话时，在回答之前，先停顿1秒钟，代表你刚刚有在仔细聆听。
若是随即回话，会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。

微笑拒绝回答私人问题
如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题，可以微笑地跟对方说：「这个问题我没办法回答。」
既不会给对方难堪，又能守住你的底线。

先报上自己大名
忘记对方的名字，就当作是正式场合，向对方介绍自己的名字或拿出名片，对方也会顺势报上自己的大名和名片，免除了叫不出对方姓名的窘境。

不当八卦传声筒
当一群人聊起某人的八卦或传言时，不要随便应声附和，因为只要说出口的话，必定会传到当事人耳中。
最好的方法就是不表明自己的立场，只要说：「你说的部份我不太清楚。」

下达送客令
如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客，但对方似乎完全没有要起身离开的意思，
可以说：「不好意思，我得打通电话，时间可能有点久…」，或是：「今天真的很谢谢你来…」。
你也可以不经意地看看自己的手表，让对方知道该走了。

让对方觉得他很重要
如果向前辈请求帮忙，可以说：「因为我很信任你，所以想找你商量…」让对方感到自己备受尊敬。

直接描述现状
和部属意见不同时，不要直接批评，而要说明不同点在哪。

主动表达帮忙
如果一时之间无法解决部属的问题，不要说：「这种事先不要来烦我，」而是告诉他，我知道有谁可以帮忙！

（来自：爱经验）

（图源：Wise Geek）

一位中年的老师问一群少不经事的学生，爱的反义词是什么呀？爱的反义词当然是不爱了，毫无悬念，年少的学生毫不犹豫的齐声喊出：爱的反义词是恨！

女老师笑而不语，转过身去，在黑板上大大的写了一个词：忘记！全班愕然。

又过了很多年，当年的小学生已经长成了中年人，有一次聚会的时候，说起他们老师，那个画面定格在人生的风雨沧桑之后，他们真正懂了爱的反面真的是忘记。可惜老师已经故去，当年的学生也满身的疲倦。那群孩子中间，有一个是我。

爱的反面真的是忘记啊。所有的芥蒂和怨恨只要交给时间，几年之后，大抵都烟消云散了。一个健壮的生命最后都会成为青烟，况且情义。有些情义很薄，风一吹就散了。

当年，我有位远房的姑姑，为了一句知青的承诺，终身未嫁，生生的等老了自己。一直以为她会恨他，姑姑临终的时候说，早不恨了，只是她已经习惯了等待的日子而已。我相信那是真的，那人来过，她居然没有认出他的模样。

汉朝有个叫苏武的人，被朝廷派往遥远的匈奴出使，后被扣押在他乡流放到西伯利亚的贝加尔湖畔牧羊19年，19年后再回故土，当年的故乡已经改朝换代，当年放心不下的娇娘已经改嫁他人妇，整个长安街都是陌生的景象，那时的苏武才知道，回不去的永远是故乡，去不了的永远是远方。

没有比忘记更让一个人的精神世界坍塌，谁能理解，他还带着前朝的执着，今生的坚守，却被生生的遗忘搁在了岁月的彼岸，回不去，走不了，这才是人生最大的悲伤！

不管什么情怀，只要浸润在时光，终究会抚平所有的惆怅和悲喜。一切过往都一笔勾销，这就是强大的时光！

看刘晓庆在某卫视的专访，转椅转过来的时候，居然是她N年前闹的沸沸扬扬的前夫哥陈国军，想当年，一个出轨，一个抓奸，一个炫耀亿万富姐的情海商海泛波，一个揭露他和她不得不说的故事，全是猛料，全是隐私和内幕，按当年棋逢对手的揭露，见面不斗的死去活来，怎么能解心头之恨。

可是实际情况是再见面的时候，画面快温情成韩剧模式了。也就20年的时光，多大的仇恨，都被时光填的平平的。不仅回忆云淡风轻，而且说起当年的挚爱时候的温情故事都踩不在一个点上，他说东，她忘西。

倒是刘晓庆说了一句话很感慨：不爱的时候就不恨了，你写的那本书，我压根就没看。这就是时光啊，曾经的影后都入狱后东山再起了，当年的娇娘早成了第N任老公的新娘。

时光没有治愈不了的伤痕。一切疑难杂症，都交给时间，保证既能让你爱上，也会让你遗忘，既有力量相爱，也有力量让你放手，这就是时间。有些人，忍着痛也要学会忘记，遗忘才是开启幸福的开始。

《乱世佳人》中的郝思嘉每次绝望的时候，都会告诉自己：明天又是新的一天。在痛苦面前，唯有时间才是最好的良药。

时光能把花草吹开，也能让葱茏闭合，漠漠尘世，落落人间，一切都在回轮中流转。可是一个人的一生对于时间来说，只是沧海一粟，错过了就是永远，没有来生也不会有重新来过，这就是流年，时不我待丶情不能与天地共存。

古往今来，所有的经典爱情都是悲剧终结，因为悲剧才能残缺，残缺才有遗憾，遗憾才有念想和祝愿。从此他们过上幸福的日子，不是甜到忧伤，就会作死到不食人间烟火。

从林黛玉到祝英台，从朱丽叶到白雪公主，哪个是省油的灯？人生很多的东西，都是遇见安好，努力之后，一切交予时间，再美好的感觉，也敌不过时间的累积和消磨。终究，缘来尘往，不过只是一场奢华的告别和惋惜罢了。

人没有选择命运好坏的权利，如果命运不好那么就逼着自己接受和扛着，谁都无法料知自己到底能爬多高走多远，但只要不停止向前向上的脚步，下一刻肯定比这一刻更高更远，明天一定会比今天收获更多。

恨是爱的升级版，不爱了就是不在乎了，不在乎了就淡忘了，你的冷暖与我无关，我就可以坦然的和你言笑，爱和不爱只有一个忘记的距离。

我想，所有的缘分最终都交还给时间，此去经年，红尘绵绵，为谁停留，依然相信遇见最好的自己才能遇见最好的你。无论生命怎样地沧海桑田丶时过境迁，切切守候，殷殷祈求，让时间来证明：明天依然充满无数美好的愿念！

微笑营造幸福

（图源：Pixebay）

科学研究证明，大笑可以提升记忆力。

发自内心的真诚微笑是世界上最美的语言。微笑就像阳光和桥梁一样，把温馨和热情传递给全世界的每个人，让世界充满和谐。微笑可以营造幸福，给人们带来快乐和安祥。

一个人能力有大小之分，但是只要他用有真诚和微笑，就可以用真诚和微笑让周围的人如沐春风，让与他相处的人感到一种尊重和快乐。因此，即使是一个能力不大的人，只要他带着真诚和微笑上路，就能改变他的人生，真诚和微笑不仅可以带来温馨和友谊，同时又能营造幸福的生活。

有一天，业务员布恩去拜访他的一位客户，可惜的是对方一口就拒绝了他所谈的生意。他很烦恼，回到公司之后把事情的经过告诉了经理。经理耐心的听完了他的讲述，沉默了一会儿之后说：“你不妨再去一次，但要调整好自己的心态，要时刻记住运用微笑，用你善意的微笑打动对方，这样客户就能看出你的诚意。”布恩第二天就按照经理的劝导去拜访了对方，他尽可能把自己表现的很快乐丶很真诚，微笑一直洋溢在他的脸上，结果对方被他的愉快的心情所感染，他们顺利的签订了协议。

此后，布恩也尝试着把微笑运用在自己的家庭生活。他结婚已经18年了，忙碌的工作使他顾不上心爱的太太，以前他很少对妻子微笑。此后早晨起床时，他做的第一件事情就是对着镜子微笑，坐下来吃早餐时就微笑着与太太打招呼，他的太太顿时惊愕不已，非常兴奋。在此后的两个星期中，他感觉到的家庭幸福比过去的两年还要多。

布恩随后把微笑扩散到各个角落。上班时他对大楼门口的电梯管理员微笑；在餐厅吃饭时他对服务员和厨师致以微笑；到交易所办理业务时，他时刻对工作人员充满微笑；即使面对陌生人，他也从不忘记给以微笑的问候。布恩很快的发现周围的人同时也对他微笑，一段时间之后，他的业务量大增，其个人收入也随之倍增，真诚的微笑为他带来了物质上的富裕和精神上的幸福。

当然一个人的微笑要发自内心，才会有真正感染人的魅力。微笑像春天里的暖风，能温暖人心；又像冬日里的暖阳，能融化坚冰。微笑是无声的语言，微笑是美好的传递，微笑把善良写在脸上，微笑把阳光带给人间。人际关系理论大师戴尔・卡耐基曾用一段诗文来赞美“真诚的微笑”：

不要资金，但却有莫大利益

施者无损，受者实惠

即使瞬间一瞥，记忆却永远存在

富人需要她，穷人因她而富裕

为家庭带来幸福，为生意带来利益

微笑是友情的语言

疲倦者的安歇处

失意者的光明

悲伤者的太阳

大自然最佳的解毒剂……

微笑是一种永远不凋谢的花朵，她不分四季，不分南北，只要有人群的地方就能绽放。越是纯洁善良的心灵，越能绽放出更美丽的花朵。给别人一个微笑，是对别人的尊重丶理解和信任；若微笑传遍四方，世界也将会因此变得美好。拥有了微笑，好运气与幸福就会随之而来。

（来自：Vision Times）

讲究生活情趣有多重要

（图源：Pixebay）

有人在网上晒自己家的一日三餐，都是家常吃食，土豆丶豆角丶茄子，看起来虽然不够美观，但还是挺诱人的。

只是这盛菜的器具，也忒寒酸了点，有塑料盆丶搪瓷缸丶小铝锅丶不锈钢大碗，大大小小，参差不齐，已经消灭了一部分食欲。

网友吐槽她的餐具过分混乱和粗糙，‌‌“超市几块钱的盘子也不至于买不起吧‌‌”，她也有点不好意思，说不是钱的问题，只是自己不讲究这些，反正就是随手能用的就拿来用了，没有考虑美观的问题。

我也相信不是钱的问题，她是觉得菜就是用来吃的，盘子的目的是装菜丶实用，不漏不撒就行。

过度追求实用化的人都是这样，直奔目标而去，一切过程中的修饰和审美对他们都没有什么意义。

我家有个亲戚，看存款是个有钱人，看居住环境是个穷人。上世纪80年代的简装修，油漆斑驳的旧家具，大脑袋的电视机，比我们单位的扶贫对象过得还清贫。问他们怎么不拿出点钱装装房子呢，他们说能住就行呗，也不是皇家贵族，住得那么好干什么。

我还认识一个人，给自己的小女儿穿得破破烂烂，全身都是别人送的旧衣服。亲戚看不过眼，给孩子买点新衣服，却全被妈妈给人了。理由是小孩子也不懂什么是美，而且长得快，买新衣服也是浪费。

去饭店吃饭，隔壁桌一对小两口带着老两口，儿子每点一个菜，就遭到当妈的反对，‌‌“红烧肉48，也太贵了，猪肉才多钱一斤，有48在家里吃能吃好几顿。‌‌”反正就是这种逻辑，什么都不如在家里吃便宜实惠，最后儿子生气了，丢下菜单，‌‌“都不合算，那干脆回家吃得了。‌‌”当妈的高兴了，‌‌“我早就说回家吃，自己做才合算。‌‌”

情人节，同学想起老婆总抱怨自己不浪漫，就偷偷买了一束玫瑰送给老婆，老婆看都不看就扔到一边，‌‌“你有钱烧的啊？‌‌”她觉得玫瑰当不得吃当不得喝，白浪费钱，第二天就凋谢了，还不如买点熟食更实惠呢。

家里有个旧房子常年出租，发现很多租客都有一种‌‌“不是我的房子我就往死了糟践‌‌”的心态，每次搬家去收拾房子都发现房间又脏又乱，也不知道怎么过得下去。

就算不是自己的房子，可还是自己每天住在里面呀，自己看着就不难受吗。用网上流行的那句话来说：‌‌“房子是租来的，可是日子不是啊。‌‌”

只有其中一个租户，我收房租的时候去过一次，人家把瓷砖擦得雪亮，简单的几件家具全部罩着碎花的布巾，墙上贴了艺术气息的壁纸，整个房子马上就不一样了。

我一激动，给免了几个月房租，不仅仅是因为他们改造了我的房子，还因为他们对待生活的态度令我感到钦佩。

我爷爷以前做过木匠，小时候很迷他用刨子刨木头，他刨子的所到之处木香泛起，白白的刨花卷曲成团，落在地上，像变魔术一样变出了一座小山。他还会做木制的小手枪，很多孩子都有，只有爷爷会在枪柄上刻一个红五星，还染上色，因为这个红五星的存在，这粗糙的小手枪顿时就不一样了。

记得小时候爸爸妈妈常带我们去看电影，我们一家人穿上最好看的衣服，手拉手从家里走到影院。我妈还给我和姐姐戴上平时舍不得戴的玻璃发卡，把额头的碎头发全都梳到后面去，两个小辫子上扎着小蝴蝶结。在温暖的黑暗中，只有屏幕上发出来的光亮中有闪动的人影，我们屏住呼吸，强抑感动的泪水，进入一个神秘的光影世界中。

直到现在，我依然记得当时所看的电影的名字。这种经历，锻造了我一生最初的审美情趣。

现在我偶尔也会买一些花插在花瓶中，即使它们明天就凋谢了，可这一刻的美丽仍然可以愉悦我的生命。我还会把礼物藏在家里，给老公和儿子一点惊喜。那是爸爸妈妈教会我的，即使再穷，再失败，也要学会偶尔脱离现实，享受一段享受精神世界，与美有关的时光。

经过爱，见过美，人就拥有一种强大和勇敢，能对抗世俗的粗糙。

章诒和在《往事并不如烟》这本书中，写到了康有为的女儿，康同璧母女的生活。即使在文革那样艰难的日子中，她们还是要按照老礼为章家送来一小盆长满花蕾的水仙。‌‌“每根花茎的部位套上五分宽的红纸圈。如果有四个花键，那就并列着有四个红色纸圈。水仙自有春意，而这寸寸红，则带出了喜庆气氛。‌‌”

她们家买豆腐乳，要去特定的商店，用六个很漂亮的外国巧克力铁盒装着。康同璧的女儿罗仪凤还给章诒和演示捧着盒子也要挺拔走路，‌‌“她捧起装着铁盒的布袋，昂首挺胸地沿着餐桌走了一圈。那神态丶那姿势，那表情，活像是手托银盘穿梭于巴黎酒店菜馆的女侍，神采飞扬。‌‌”

章诒和按照罗仪凤所说‌‌“心里想着快乐的事‌‌”，一路上精神抖擞买回了豆腐乳，她突然明白了一件事，原来贵族的气质就是‌‌“‌‌‘坐销岁月于幽忧困菀之下’而生趣未失，尽其可能地保留审美的人生态度和精致的生活艺术。‌‌”

章诒和的父亲章伯钧与章乃器这对知己在人生中的最后一次会晤就是在康家，章伯钧穿的是一身老旧的中式丝绵衣裤，唯恐走在街上，目标太大，被人认出来惹麻烦，而章乃器穿的是洁白的西式衬衫丶灰色毛衣和西装裤，外罩藏蓝呢子大衣。章诒和问他：‌‌“章伯伯，你怎么还是一副首长的样子？‌‌”章乃器举着烟斗对章诒和说：‌‌“这不是首长的样子，这是人的样子。‌‌”

即使在政治的阴霾中，末日的钟声已经敲响，他依然要活成人的样子。而人是什么样子，就是高贵的丶坦荡的丶真诚的丶美丽的。

美食与美衣全都能拯救人于沮丧之中，一个人专注于审美的过程，就是纳悦自己，滋养身心的过程。

这个过程妙不可言。

木心先生说，没有审美力是绝症，知识也救不了。现在很多人穷，往往穷的不是物质，而是精神。没有精气神，没有恰当的审美，生活剥露出最务实最粗俗的一面，越来越追求实用化的背后，就是越来越平庸，越来越枯萎。

要想活出人的样子，就要捡起曾经被遗落的审美。别管有钱没钱，都要偶尔穿得漂漂亮亮的去公园，听一场音乐会，享受一次在饭店吃饭的服务，优雅是一种姿态和专注，是以精神的丰盛来对抗现实的束缚。

生活需要惊喜，也需要逃离，从鸡毛蒜皮的物质世界，暂时逃离到精神的天堂中。

哪怕明天依然什么改变都没有，你赢了这一天，也是胜利者。

原标题《过一种有审美的生活》

（来自：博谈网）

要想在日本旅游不丢脸？参考这30个常识礼仪

（图：富士山  网路图片）

礼节篇

1. 见人打招呼需弯腰。如果是非正式场合，弯15度腰即可。如果遇到长着，需要弯到腰部以下。
2. 饭前或饭後都要弯腰以答谢主人及他的朋友。这是有礼貌的餐桌礼仪。
3. 靠左行走或驾驶。在左边停车，乘坐电梯时也应该靠左站。
4. 不要给小费，即便是服务员也会认为您的做法是非常无礼的。
5. 参观日本寺院的时候，您需在投币箱里投一枚钱币，然後双手合拢祈祷。点燃香后需挥手煽灭火焰，不能用嘴吹灭。
6. 只在被允许的区域内拍照。如果您不确定标识牌上的内容，问问当地人。不要在寺庙中拍照。
7. 不要在公共场合清理鼻子。尽量背过人擤鼻涕，或者您也可以试图克制一下。

就餐篇

1. 在酒吧就餐后，您需要将碗和眼镜从柜台上拿开，并用湿毛巾将您面前的柜台擦乾净。
2. 进入餐厅后，如果没有店员主动引导您，那麽您可以随便入座。否则，您就得稍等会，然後店员带您到指定位置入座。
3. 在传统的日本餐厅里，您在进门前需脱鞋，在餐桌前跪下吃饭。别忘了穿上漂亮的袜子。在日本饮水很安全，
4. 不论是瓶装水还是自来水。您还可以从公共饮水处打水喝，不用担心安全问题。
5. 当您在餐馆结账的时候，双手交叉呈X状，店员看到后就会过来。
6. 日本的食物价格很高，所以最好不要在餐厅或星巴克消费。您可以从当地的小商店购买面包丶米糕或面条食用，那里的价钱相对便宜些。

家居篇

1. 进入日本人家里的时候，把鞋留在门外，穿上主人递给您的拖鞋。
2. 如果房间里铺有榻榻米，您需脱下拖鞋。但是您可以光脚或穿着袜子踩在榻榻米上。
3. 当您需要用主人家的厕所时，需要换上摆放在厕所里的拖鞋。不要在厕所里穿那种在起居室或卧室才用到的拖鞋。
4. 在正式的传统茶饮仪式上，男士可以翘二郎腿而坐，女士则必须双腿整齐并拢而坐。

商务篇

1. 当您想指向某物或某人时，不要用手指，这是不礼貌的行为，您应该伸开手招呼。
2. 在和主人丶商业夥伴或是朋友见面丶告别的时候，您可以带一份礼物。您一定要用简易的棕色纸包装。
3. 交换名片时要起立，稍微弯腰，用双手手指握住卡片递给对方，卡片内容也要面朝对方。
4. 当你收到他人的卡片时，一定要仔细对待并将其放入钱包，不要将其随便放入衣服后兜内。

其他小贴士篇

1. 乘坐地铁或火车需用智能卡。您在便利店就可以买到这种卡，如果您想继续使用的话，别忘了充钱。
2. 买一张标有日文和英文的地图。您还可以携带一本日英翻译书，以便查看某些不认识的短语。
3. 随身携带卫生纸或纸巾。很多公共厕所没有烘乾机。
4. 随身携带至少1万-2万日元。很多日本自动取款机不识别国外卡。另外，很多机构也不接受信用卡。
5. 除了带笔记本外，别忘了带一支笔，您也许需要画一些东西来向当地人说明您想要的东西或想去的地方。
6. 提前用日语将您酒店的完整地址写下来，万一迷路了，这个很管用。
7. 公共交通系统运营至午夜。如果您碰巧滞留到午夜后，可以选择等到凌晨五点做公车。打的在日本是很贵的。

（来自：爱经验）

重视隐私权， 网路资讯应设有效期限

（来自：Flickr）

一个想当老师的美国单亲妈妈史黛西．史奈德（Stacy Snyder），因为在网路上分享她戴着「醉海盗」帽子喝饮料的照片，被她实习学校的老师发现，认为这是在鼓励学生喝酒玩乐，有失教育者风范，不愿发实习证书给她。

原来，一时好玩分享在网上的照片，伤害竟这麽大！

没错，愈来愈泛滥的网路社群分享，已成为抹灭不去的个人隐私危机。这也是全球大数据专家麦尔荀伯格（Viktor Mayer-Schönberger）新书《大数据：隐私篇》（Delete: The Virtue of Forgetting in the Digital Age）探讨的关键议题。

现任英国牛津大学网路研究所教授的他，是大数据领域知名权威，担任过微软丶世界经济论坛等组织顾问，着作《大数据》（Big Data）一书在全球热销。2014年，他接受远见．天下文化事业群邀请来台演讲，带动全台湾的大数据学习热潮！

删不掉的资讯　造成许多伤害

今年他的新书《大数据：隐私篇》则解析大数据的隐私危机与商机。麦尔荀伯格直言，自从脸书等诞生後，全球人盲目拥抱网路社群文化，却不知资讯泛滥的黑暗面。大家忽略了，所有曾上网的资讯完全是删不掉的，已造成愈来愈多不必要的伤害。

例如原本朋友小圈圈的言论，因为网路传播力大，就会酿成大事件，像日前台湾女艺人杨又颖，因忍受不了社群留言对她质疑而轻生，欧美早有类似案例。

麦尔荀伯格主张，这些网路分享讯息，应该设定到期日就自动删除，各国政府更该扮演积极监管角色，要求脸书丶Google等负起企业社会责任，不能等造成伤害再来追究。

麦尔荀伯格答（以下简称答）：我不知自己是不是第一个提起这议题，但我的确是全球第一个以此写书的。早在2011年，脸书对一般人来说还是新奇玩意，大家只会想拥抱新趋势，认为讯息分享很棒，而不会思考背後衍生的问题。

可能我本身是做网路创业起家，早从1980年代就开始研究网路，特别是资讯安全的顾虑，比起别人少了一点新奇感，会务实想背後的问题，因此比较能理解到资讯太多将带来的黑暗面。

也因此，三到五年前，我决定把可预见的危机写下来。没想到，如今慎防网路隐私的新工具会成为显学，像是Snapchat，这种看完讯息就自动删除的新型网路简讯平台，深深受到欧美青少年喜爱。

我在牛津的学生们，现在都只会在脸书上放毕业典礼这种大事情，私下言论则在Snapchat上传递就好。如果当年很多人认同我，去开发Snapchat，现在就会拥有一间矽谷创投估计价值高达150亿美元的新公司！

大数据是商机　但仍须设限制

问：这本新书提到不少大数据潜在的问题，像是一个病人的病历纪录，会被医生间角度不同的诊断意见给误导。若医院用大数据来分析病历做研究，会不会分析成果也出现问题？

答：大数据有大商机，但也有黑暗面。正因为能储存的资讯太多了，一个人的生病历程会有非常多解释版本，该怎麽解读与取舍，考验分析人士的智慧。

我觉得目前最好的方法，是设下清楚的限制，哪些是大数据分析现阶段做得到的？哪些还不行？不要被误导。

如亚马逊网站的选书建议，是根据用户买书纪录去推荐的，实际上你未必只想买曾买过的书种。因此，就要了解它的精确性，只能用在销售推荐等较无害的地方。

问：所以你还是鼓励医院多做大数据研究？

答：当然！医院应该继续做，才有办法推动大数据改善社会。只是现阶段还不能奢想光用电脑随意分析，就得到完美的治病解答。我对医院的建议是，要设下限制，不要滥用。

社群媒体应负企业社会责任

问：书中不少篇幅讨论网路隐私讯息泛滥，对於个人平常生活的影响。其实网路讯息泛滥也会引起网路霸凌。谈谈你的看法？

答：网路霸凌在全世界都是很重要的议题，但霸凌是个相当严重的指控，不能随意下论断。

我想先厘清一点，如果有人在网上霸凌别人，是因为写了关於某人不实的消息，这是诽谤，基本上已有法律在规范。同时，有人在脸书上刊登不实消息，即便是匿名，受害人有权利提出要求，请脸书把犯法的人找出来，这也在许多国家的法律有保障。

但是比较难被法律规范的是，有人霸凌别人并没造假，但却说出别人不想公开的事实，例如指出某人是没出柜的同志，或他有不想让别人知道的隐疾等，那就是侵犯隐私了，这些讯息放在网路上不删除，让全世界人们都可以搜寻到，势必会对这个人造成很大的伤害。

我写书，就是希望针对这一点提起改革，这些人应该有权利要求删除留言，即便是真实的。

问：现在青少年间社群分享已是普遍现象，想禁止也禁止不了。但如何在拥抱社群与过度分享隐私资讯间，取得平衡点？

答：选择对的工具很重要，脸书丶Google这类大平台的社群工具，尽量只公布没什麽争议的讯息，例如生日等；至於一些私人间的话题，或派对玩乐照片，我建议分类放在Snapchat这种可以看完就自动删除的讯息平台。

但是，不应该光要求青少年，政府也该要求网路公司主动删除，毕竟，脸书这些公司，都靠大数据在赚大钱，要负起该负的企业社会责任。

维护隐私，也可以是商机

问：这几年台湾公部门积极拥抱资料开放（Open Data）潮流，逐渐把资料公开在网路上。这未必是坏事，但也有可能因资料公开在网上，侵犯民众隐私？

答：现在已有很多软体可快速清除资料库中的姓名丶地址等个人资讯了，像是英国伦敦有公共自行车租赁系统，民众只要刷信用卡设虚拟开启钥匙，就能使用，这些民众的自行车租借行为分析，当地政府也会公开提供给企业做大数据分析。

但是，相关单位在提供资料前，会用软体清除掉姓名等个人资讯，以免造成困扰。我要强调的是，隐私流出可能是危机，但是懂得改善危机的人，就会创造新商机，企业与政府应该多朝这方面去想。

问：网路隐私议题在各国讨论非常热门，去年欧盟最高法院裁决，公民有权利行使被遗忘权，可要求Google等网路平台，把网上过时或不适当的个人讯息移除。你看法如何？

答：我听到这裁决是开心的，但的确不算理想。欧盟最高法院的裁决，表示法界人士已注意到网路隐私问题的严重性，展开讨论了。不过，很多事情没办法光靠法律改变，一个平常人要和网路大企业打官司，需要花时间与金钱，大部分人没力气去做。

我最希望的是，未来每个网路资讯都要有到期日，到时间就自动删除，不需要有人已经遭受伤害丶开始抗议才能移除。

（来自：远见杂志）