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提高工作效率11个技巧

（图源：Flickr）

工作中我们都在极力追寻高效率的工作，高效率就是最短的时间内高质量的完成工作量，在现如今飞速发展的时代，时间就是金钱，时间就是生命。没有哪位老板喜欢太慢的员工，工作效率是企业的生存之本，也是员工能够在企业中发展之本。如何才能让自己高效率的完成工作，在芸芸衆生中突出自己的工作能力呢？

1、工作计划
每日爲自己指定一个工作计划，做一个工作列表，把每日需要做的具体工作按照轻重缓急排列，另外相似的工作最好排在一起，便于思维，先处理紧急的工作，在处理重要的工作，最後处理简单丶缓慢的工作。指定工作计划每日的工作才有方向，才不走冤枉路，马装车好不如方向对，没有方向瞎忙活，才努力也是枉然。

2、集中精力
工作时一定要集中精力，全身心的投入工作，避免分心，要学会善於集中精力做一件事，而且是做好这件事。工作切忌不能三心二意，那样只会捡了芝麻掉了西瓜，甚至哪件事都做不好，让别人否定你的能力。

3、简化工作
将简单的东西复杂化不是本事，将复杂的东西简单化才是能耐。当工作象山一样队在面前，不要硬头皮干，那样根本做不好。首要的任务就是将工作简化，当面前的大山被你简化成小山丘，是不是豁然开朗，起到了事半功倍的效果。

4、经常充电
多学习知识，尤其是专业知识，只有不断更新知识，不断学习，才能更有效的应对日新月异的职场问题，处理高难度的工作难题，才能比别人更优秀，才能提高工作的应对能力，比别人更有效率。

5、加强时间意识
盛年不重来，一日难再晨。时间就是金钱，时间就是效率，时间是最宝贵的资源，时间不能消费，也不能买卖。工作时一定要有时间意识，消耗时间就是消耗青春，虚度光阴连工作都做不好更谈不上效率，没有人会赏识这种人。

6、紧迫感
工作要有紧迫感，要有危机感。工作时禁忌怠慢心理，优哉游哉的心境适合逛商场，而不是职场。那些变工作边嗑瓜子的工作人员，怕是一辈子都摆脱不掉那个岗位。别人一小时就能做完的工作，你没有紧迫感优哉游哉地，怕是下班都墨迹不完。所以一定要加强紧迫感，在做每一项工作都要都超紧迫的意识，不断的督促自己。

7、使用辅助工具
不要闷着头傻干，要多爲自己找捷径，捷足先登高峰。多学习一些辅助办公软体，巧妙的运用电脑丶手机等电子産品。简单的电脑办公软体有word丶excel丶ppt等，帮助我们编辑文件丶分析统计数据等功能，有的公司还会使用财务软体丶库存软材等，我们还可以使用手机的记事本丶闹锺丶提醒丶计算机等功能，帮助我们记录丶提醒重要事件。

8、劳逸结合
不能一味的埋头工作，就像老牛拉犁一样，人的体能是有限的，大脑也是需要休息的，超负荷的工作只能降低工作效率，産生事半功倍的结果。不会休息就不会工作，适当的放松下，工作间站起来活动15分锺，喝杯水，听听音乐都可以让身心放松下来。工作时要爲自己保留弹性工作时间。

9、健康体魄
身体健康才能全身心的投入工作，才能有精力应对工作的种种困难。无论工作周期多紧，一定要抽时间锻炼身体，可以清晨起来跑步半小时，或者徒步上下班，或者周末踢球丶游泳等，要坚持不懈，生命在於运动。健康的体魄是工作前进的动力。

10、充足的睡眠
保证充足的睡眠，不仅能能恢复当天体力，还能爲第二天提供充沛的精力。睡眠在人的生活中占据想当重要的地位，在一天的24小时中，睡眠占至少1/3的时间，可见睡眠是不能应付的。只有身体丶大脑得到充分的休息，我们才能有旺盛的精力投入到工作中，才能提高工作效率。

11、积极的心态
生活中，无论做什麽事，心态都同样重要。当你面对繁重的工作压力，消极的心态就已经将你带入误区。心态很大程度上决定我们做事的成败。所以遇到工作不要消极，首先要积极的需找突破口，如何让自己在繁重的工作中开辟一条捷径。抱着这种心态去处理工作，就会好很多了。

（来自：爱经验）

如何让心情平复？

激昂的选举刚过，又是几家欢乐几家愁的景象。长庚医院临床心理师吴家硕心理师提醒，无论输赢都要诚实面对情绪的波动，试着让情绪宣泄，或以书写丶绘画抒发情绪，也可尝试以烹饪丶唱歌转移注意力，都有助尽早重拾正常的生活步调。跟着健谈图文让生活回归正常。

面对输赢得失，激昂的情绪该如何平复？

1. 尽情宣泄：诚实面对内心的情绪，短暂的大哭丶大笑丶大吼大叫，都有助释放情绪能量。
2. 情境转换：跳脱原有情境，将注意力转往个人喜爱的事物，如看漫画丶跳舞丶烹饪丶唱歌等，都可以让心情慢慢平复。
3. 情绪重整：当面对复杂混乱的情绪时，可尝试将脑中想法一一写下，或是用画笔纪录，可让情绪慢慢平静下来。
4. 接触自然：接触大自然或抚摸小动物也有助於让心情放松。

心理师提醒，输赢只是一时的，凡事都有一体两面，试着换个角度思考，也许会出现令人意想不到的结果。然而，若出现情绪困扰达两周以上，则建议寻求专家的协助哦！

（来自：健康远见）

“我说来不及 你就不学了吗？”

（图源：Pixebay）

分享一句话，适合告诉我们的孩子：‌‌“我说来不及，你就不学了吗？‌‌”这句话影响了我整整十年，受益匪浅。

LZ高中的时候，班里一共44人，全年级8个班。高一和高二一直是班级倒数10名。对高中科目不是很感兴趣。当然也跟自己不太努力有关（不过这里要注明的是，LZ高中是省级T1梯队的重点高中，每年能考上20个清北那种。非京沪地区。即便在那所高中考个倒数十名，考进个一本也不是很难）

高三开始的时候，想努力突破一下，却不知道怎么突破，下了很大决心去学，但是觉得同学们实在太强了，简直无法超越。

我挨个科目问老师求打气，说，老师我现在努力，还来得及吗。绝大部分的老师回答都是‌‌“来得及。好好学。‌‌”

只有历史老师，眼都没抬的说了句：‌‌“我说来不及，你就不学了吗？‌‌”

当时挺郁闷的，心想什么J8老师。但过后想想又的确是这个理。

于是把重心从问人‌‌“来不来得及‌‌”转到了拼命做题学习上来。再也不去想‌‌“来不来得及‌‌”这种破事了。因为的确，别人说来不及，还是要学的，多问也是给自己添堵。

那一年里我每天只睡6个小时，身体很差个个月挂吊瓶。但后来奇迹真出现了，我从班里后十名急起直追，在第三次模拟考试时候进入了班级前十，第五次模拟考试进了年级前10.，后续的7次模拟考试中一直在年级前50这样。老师和学校都很惊奇，逐渐把我作为清北重点苗子开始培养，并安插进了周末的尖子班。这个班很牛逼，年级尖子班一共50人，周末抽调全校最强的老师集中补课，免费。目的就是冲清北。

当然后来我没考上清北，数学分数还是差了点，智商问题。只进了一个普通的985.也算是给高中一个满意的答卷了。

再后来是第二件事，练字。

LZ以前写字巨难看。研究生第一年的时候，决心改变一下。

都23岁了，还能练字吗？问人，问网，90%的答复都是晚了。

果真这样吗？我又想起来5年前的历史老师那句话，‌‌“我说来不及，你就不学了吗？‌‌”

然后我就报了一个硬笔书法班，煞有介事的跟一群10岁的小盆友做起了同学。当然我很异类。

再后来风雨无阻的练了一年的字，每天2个小时从未断过。

一年下来奇迹就发生了，我连过去怎么写字都不会了，提笔就是新练的字体，很快就被校研究生会的老师发现，并且调去做了个校研究生会的什么书记员。直到后来考公务员的时候，一笔好字还是给了我很多优势。从100来个人当中脱颖而出。

工作逐渐稳定下来，又琢磨着学点什么，挺喜欢听钢琴的。小时候家里条件不好没学成。现在能不能学学？都TM28岁了。

问人，问网。99%回答，晚了，没法跟5岁学琴的孩子比了。

我想想，我今年30，我要是75岁挂了，还能活45年，30岁学钢琴，学到40岁也学了十年了。50岁时候也能弹点什么像模像样的了吧？现在不学，50岁时候不还是啥也不会？

然后又想起来那句话了，‌‌“我说来不及，你就不学了吗？‌‌”

于是找了个老师，研究了一下琴型号，租了台钢琴就搞起。又当起了老师最老的学生。老师同期带的学生一般都是5丶6岁的孩纸。还有一个18的妹子，一个22的小哥。

然后又过了一年，我就风雨无阻的学了一年钢琴。昨天老师跟我说，可以考虑考二级了。因为考级曲目已经拿下来了。问我要不要试试。我想想还是算了，考完级还得加钱。养孩子手头紧，等弹过了599再考虑吧。反正简单的儿歌和流行歌曲啥的弹弹已经没啥压力，哄儿子时候弹弹儿歌挺好的，儿子听得很嗨森哈。同期一起学的妹子和小哥早就不学了，5岁孩纸也放弃了好几个。LZ就这样又成了孤独的老学生，继续往前走。

有时候人就是这样，想的越多，越什么事都干不成。听多了网上的言论，什么都没干就开始怀疑自己。真心不应该。

我刚上班那会，我们老板说过一句话，现在社会想要成功太简单，只要1%的努力+99%对网络的抵制就成了。现在想想和那个历史老师的话基本是一个意思，不要太注重无关紧要的看法，认准目标就静下心来干，总会有结果。人不怕笨，就怕被网上言论影响得连自我超越的勇气都没有了，那才是真可悲。

所以跟大家分享这句话，‌‌“我说来不及，你就不学了吗？‌‌”，祝有共同心境的朋友共勉。

（来自：博谈网）

别人欠钱不还怎麽办？

（图源：Pixebay）

社会上流行一句话，借钱容易要钱难呀！出现了很多欠钱不还的老赖，对於这种情况该怎麽办呢？

凭证一定要保存完整
借给别人钱，不管是什麽关系，都应该写个借条借据，如果数额较大的话，双方签订一个借款合同，约定借款数额还款期限丶利息计算以及违约後果等。事前约定好，以免後面産生麻烦。

还款期限到来前提醒还款
如果约定了还款期限的，在还款期限到来前提醒欠款人还款，最好留有书面证据，简讯或者书面的东西都可以。如果没有约定还款期限的，可以隔断时间就去提醒。

协商解决
有些欠款人并不是不愿意还钱，如果是这种情况，可以协商解决，及时补写借条，催促他尽快还款。能协商解决的玖协商解决，毕竟以和爲贵嘛

协商不成就只能走法律途径了。
第一步，持有效的借款凭证等，到欠款人或者借款地的法院起诉。如果借款合同约定了管辖法院的，可以到约定的法院起诉。

第二步，申请保全财産，爲了避免欠款人转移财産，可以在立案後尽快申请财産保全。如果不知道对方有没有财産，可以申请法院到银行和房管局查询。

第三步，法律诉讼阶段。这一阶段包括举证丶开庭等，双方展开法庭举证质证丶辩论等环节，法院根据审理情况作出判决或者调解，调解是在双方当事人同意的基础上进行。

第四步，申请强制执行，这一步骤不是必须的，如果在上一阶段，双方达成调解，并已经履行完毕，法律程序就结束了，如果在作出判决之後，对方不按照判决支付欠款，就可以申请强制执行。强制执行可以拍卖保全的财産丶可以限制高消费等。

（来自：爱经验）

能认真洗衣做饭是真本事

（图源：Pixebay）

很多女人问过我：‌‌‌‌“什么是细节精致？什么才是爱自己？‌‌‌‌”平凡日子每个人都承担压力与责任，但我希望女人能够再细心淡定一点，打理好自己的日常，养好自己的胃，有一张明媚的脸和快乐的心。当你坚持的东西最终成为了你的信仰，你就自带了光芒，人生就会有奇遇了。

北京只有在大风过后才能展现蓝天，周末的阳光明媚起来，是让人连懒觉都不舍得睡的。起床第一件事就是打开各个房间的窗户，迎进新鲜的气息。阳台上晾着昨晚洗净的衣裳，拉开窗帘让阳光照进来，那些衣裳上也立马有了光泽，沾上了太阳的味道。即便是晚上，睡前我也要把客厅里的沙发和桌子整理清爽，为的就是在这样美好的早上，我起床走出卧室，可以看到家是一副整洁丶安宁的模样。

我是个喜欢洗衣丶做饭丶理家的人，再奔波和忙碌的日子也会尽力做好这些事，因为衣要有衣的美妙，人要有人的精神，家要有家的样子。我的人生也经历过外人眼里看似漂泊动荡的日子，在不是故乡的城市间辗转，从自己的房子到别人的房子，但每到一处我都认真做好这三件事，从未疏漏也从不懈怠。经年之后，有人问起曾经，我回答：‌‌‌‌“之前不论发生过什么，现在的我都能够用快乐幸福做总结，即便我选择的是一条弯路，那些多出来的旅途有时候也漫长到举步维艰，但坚持下去居然才会有奇遇。‌‌‌‌”

好多年里我坚持做好手边的事，洗衣丶做饭丶理家，和境遇无关，和金钱无关，和男人无关，只和自己有关。于是我一直有温暖的家，穿干净的衣，睡整洁的床，安全感从自己心底升腾起的时候，外面再大的风雨也不怕，谁离开我都可以，我亦不会说再见。安稳的睡眠让我有颜值可拼，丰盈的内心就是最实用的才华，而这些好习惯的养成，都来源于生活中最简单的事情。我从来都不认为一个不会洗衣做饭，不会好好照顾自己，住在乱糟糟房间里的女人，能有多少真正拼得起的颜值和才华。活得粗糙才是我们的损失，会因此错失生活中细碎的美好，活得无趣更是我们情感上的遗憾，不解风情无法体味和感动，就不能真正进入爱情这件事。那么多的人都在说不相信爱情，其实就是自己活得粗燥又无趣，实在是配不上好的爱情。

‌‌‌‌“能认真洗衣做饭理家的人，都自带着一种光芒，没有人照顾你的时候，你就要好好照顾自己，养好了自己的胃，你的心就有力气去过你想过的生活了。‌‌‌‌”这是我妈妈当年告诉我的话，她从没有说过我一定要嫁个男人有个依靠，而是一直强调我要拥有自己的能量与微光。所以不论何种境遇，哪怕身处暗夜，或是遭遇凄风冷雨，我也一直都记得好好照顾自己，哭了笑了累了疲了，我也认真洗衣做饭和理家，做好一切手边能做的事去等那个晴天。久而久之我又有了照顾别人的能力，只是顺手拈来根本不必刻意为之，当我看到眼前人也穿干净的衣丶睡整洁的床丶回温暖的家，我觉得这三件最简单平常的事情也是我的才华，并且已经成为了我身上独一无二的光。

我的生活和情感之所以快乐多于痛苦，幸福胜过坎坷，那是因为我从来都是活给自己看，甚至根本不需要不相干的人了解我，没有解释也就不要理解。多年后我渐渐平静，渐渐简单，渐渐温柔，远离了虚荣攀比，屏蔽了嘈杂喧嚣，时时扔掉一些无用的物和人，苦不说痛无语，享受寂寞吞下孤独，才终是看到了自己面对生活和情感的赤胆忠心，于是才深刻感受到‌‌‌‌“希望是件美好的事情，并且一直在‌‌‌‌”。细节其实是我们为自己营造的一种生活意境，以小衬大以少胜多，先是悦己才能醉人。精致则是一种有情趣的生活姿态，你是愉悦的，你身上的光就是温暖的，你身边的人也是幸福的。

有时候我看到阳台上孩子的花裙子和爱人的白衬衫，都会有深深的幸福感。我每天用心打理这些，一件件洗干净晾起来，再一点点熨烫整齐挂进衣柜，第二天早上，看到他们穿在身上去上学和上班。当别人的女人抱怨生活琐碎家务繁重的时候，我却沉浸其中乐此不疲，在我眼里这实在是算不上累，而是我表达爱丶感受爱的一种方式，爱自己和爱家人。早已学会不在不值得的人和事上浪费一丁点精力，所以我有时间做自己喜欢的事情，又因此收集和储存了满满的爱，静静释放给需要的人。眼里没有小事情的人，心里也不会有大梦想，嘴上天天努力的人，往往最过不好自己的小生活。

不要小看生活中的平凡小事，如果是个好习惯，你坚持下去就必然会因此受益，包括读书丶健身丶工作丶梦想丶爱情等等。要知道，你的某种坚持，久了就会成为你的信仰，而一个有信仰的人，才能坚守底线不越雷池一步，最终过得更幸福安宁一些。信仰是心灵的产物，即便没有宗教和政党，人同样可以拥有信仰，那是我们人生路上的灯塔。

命运为每个人的前方都铺成了一片风景，你一直看不到，是因为你从未走出过自己的那口井，爱情为每个人都选好了另一半，你一直没遇到，是因为你的粗糙无趣盖住了你的光芒。你不肯好好爱自己，就不会有人来爱你，你不愿相信有奇遇，你的人生就只剩下了走弯路。

（来自：博谈网  作者: 王珣）

名人语录数则  乐观是吸引快乐的磁铁

（图源：Flickr）

• 「成长的责任，其实在员工身上，公司的任务，就是提供好的环境。」— 巴提柏格（Matthias Baltisberger，罗氏瑞士分公司总裁）

  摘录自远见杂志2013年3月号第321期【瑞士是故意的】

• 「我们不想用电影说教，只想让人们在观看过程中，重新思考以前既定的想法。」— 彼特达克特（Peter Docter，导演丶动画师）

  摘录自远见杂志2015年7月31日每日报导【团队一起说故事，从失业者联盟变身动画天王】

• “Because your own strength is unequal to the task, do not assume that it is beyond the powers of man; but if anything is within the powers and province of man, believe that it is within your own compass also.” — Marcus Aurelius, Roman Emperor

  「不要因为你的能力无法完成一项任务，就认为它就超出人类的能力范围；但如果有任何事是人的能力所及，相信它也在你的能力范围内。」— 马尔库斯·奥列里乌斯

• 「人有两个心，物质的心（心脏）和无形的心（情绪心思），很多文明病丶压力都来自无形的心。」— 陈维亷（喜悦健康诊所院长）

  摘录自远见杂志2015年7月特刊〈《健康远见》找到你的快乐日记〉【自然医学 改变生活方式是关键】

• “Optimism is a happiness magnet. If you stay positive, good things and good people will be drawn to you.” — Mary Lou Retton, Gymnast

  「乐观是吸引快乐的磁铁。如果你保持正面，好的事物及好的人将会被你吸引。」－ 玛莉·卢·雷顿

（来自：远见杂志）

怎么当朋友的情绪垃圾筒？

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「铃──」晚上10点，一向早睡的陈太太正准备就寝，电话却在这时候响了。她心想：八成又是朋友打电话来抱怨家务事了。不接，好像有点不够意思；接了，又不知道得讲多久，而且每次听完一堆牢骚，她的心情也受影响，很难入睡。「唉，到底该不该接？」她犹豫着..

每个人都有心情不好丶需要倾诉的时候，因此每个人也都可能成为别人诉说心事的对象，当别人对着你倾倒「情绪垃圾」，你该怎麽接招，才能既帮忙亲友，又避免自己被「垃圾」淹没？

听比说重要

诗人余光中曾说：「善言，能赢得听众；善听，才能赢得朋友。」当亲友找我们聊心事，就让他讲，不需要急着动嘴提供建议。「会讲话不如会听话，」担任生命线志工16年的基隆市生命线协会理事长周宝贵说。

而且，「说」就是一种疗愈，当事人愿意把事情说出来丶把情绪宣泄出来，虽然问题可能还在，但他的情绪已稳定下来，慢慢就能恢复能量和能力来面对问题。「作为别人的『情绪垃圾桶』，我们看起来好像没做什麽，只是陪伴和聆听而已，但其实已经帮了大忙，」「张老师」基金会督导丶谘商心理师林世莉说。

然而倾听也需要一些技巧：

■接纳对方的情绪

「不要哭了」丶「你生气有什麽用」丶「赶快打起精神」..台安医院心身医学科主治医师张育彰说，东方文化不太鼓励人表现情绪，我们以为叫旁人「别伤心」丶「别生气」是一种安慰，但其实这样会阻断情绪宣泄，「情绪背後的东西被忽略了。」

他建议倾听者先接纳对方的情绪，不急着抚平丶压抑它，让对方感觉被接纳，先建立关系，再适时问：「为什麽这麽难过？」鼓励他谈心事。

基隆市生命线协会主任宋丽云有20年谘商经验，她发现，当情绪纾解後，理性才会恢复，才能把事情看透彻，这时跟他讲理才有用。

■展现同理心

站在对方的位置想事情，问自己：「如果我是他，我会怎麽想？」就算不赞同对方的想法，还是同理他丶去了解他为什麽这样想。

可以问他：「为什麽会这样想？」而不要说：「你不要那样想就好了嘛」丶「你别理他就好了」；也不要当「法官」，批评丶否定对方，例如「你怎麽那麽笨」丶「你的个性就是这样」丶「这样想不对」等等。

周宝贵举例，假设朋友向我们哭诉她先生最近常晚归，她怀疑他有外遇。我们可以先同理她的感受，问她：「为什麽会这样想？」再提醒：「先生有什麽具体的行为，让你觉得他有外遇？」

聊到後面，可能发现原来这位朋友的父母失和，让她对婚姻很没有安全感，因此对先生的一举一动都非常敏感。但如果一开始就用「你想太多了」否定她的感受，这样会让对方的心里开始「备战」，对话很难继续下去，更不用说进一步发现问题丶解决问题了。

■态度专注丶适时回应

放下手边的事，专心听，对方说一段，就给一些回应，例如「嗯」丶「喔，原来是这样」。如果用电话交谈，因为彼此看不到，尤其需要适时给回应，让对方感受到诚意。

​不提供建议，不帮别人决定

「你觉得我该怎麽办？」，处在负面情绪中的人往往六神无主，期待别人告诉他怎麽做。

但张育彰医师说，其实每个人都有处理问题的能力，只是可能在烦恼和压力下暂时乱了方寸，这时旁人急着给建议不见得恰当。

专家一致建议，旁人最好不要随便「献策」，更不要替他决定。因为当事人的情况只有他自己最清楚，别人提供的办法他未必做得到，也未必适用。

再者，不提供建议也是一种「自保」。如果你的建议不管用，反而让事情变糟，对方可能反过头来怪你出馊主意，你也会觉得「好心没好报」。

基隆市生命线协会主任宋丽云就有类似经验。女儿有时跟她聊工作上的事，她忍不住给建议丶希望帮忙解决问题，结果却变成两人在争执，女儿抱怨：「事情没有你想得那麽简单」丶「这样做没用啦」。後来她才发现，其实女儿只是在抒发情绪，不是不知道怎麽做。

比较好的方式是你和他一起讨论丶分析各种可能的解决方案，可以先问：「你打算怎麽做？」如果对方毫无头绪，不妨鼓励「我们一起来想办法」。

例如朋友的配偶有外遇，朋友正考虑要离婚还是维持现状，你可以跟他一起讨论各种选择的优缺点，以及未来可能面临哪些状况：如果离婚，将来生活及经济能独立吗？如果不离婚，配偶可能常常不回家，可以接受吗？心里怎麽调适？

最後还是要让朋友自己决定。可以说：「我们已经讨论过各种选择，但是最後还是要由你决定，毕竟你是当事人。」只要对方的决定不是伤害自己或他人，或其他极端丶危险的做法，你都可以表示支持。

但当事人可能还是犹豫不决，要你帮他决定。可以问他在犹豫丶顾虑什麽，进一步讨论，「但最後还是要把『球』丢回给当事人，让他决定，」基隆市生命线协会理事长周宝贵提醒。

有些人在做决定後，会问别人：「你觉得我这样做对不对？好不好？」希望寻求支持。周宝贵会反问：「你自己觉得呢？」「张老师」林世莉则建议，可以再跟他讨论这个做法的优缺点，跟他讨论「还有其他方法吗？」，帮助他拓展想法。

你可以救人一命

如果对方在谈话中透露轻生念头，例如「活着没意思」丶「我死了问题就解决了」等，不要避而不谈或指责对方，例如「你怎麽可以这样想」丶「自杀是不对的」，而应该多跟他聊，可以问：「为什麽会有这样的想法？这样想多久了？」并引导他去想轻生的後果：「问题真的能解决吗？」「孩子怎麽办？」

例如，有些人在和男女朋友分手後，会想用伤害自己的方式来报复对方。可以问他：「为什麽要这样做？这样能挽回这段感情吗？」提醒他：「如果伤害自己，最伤心的是父母。」再引导他去想正面的解决办法。

台安医院心身医学科主治医师张育彰说，许多自杀的人是一念之间陷入迷思，以为死是唯一出路，如果旁人适时点醒他「还有别的办法」丶帮助他转念丶让他看到自己其实有能力解决问题，可能就能挽回一条性命。

同时，从持续对话中可以了解对方的自杀意图有多强。可以明白问他：「你准备怎麽做？」如果发现对方的轻生念头强烈，而你不知道该怎麽办，最好转介给专业人员处理，可以提供各种求助管道（如生命线1995丶张老师1980）给对方，或建议就医。

张育彰提醒，求助者有时会对倾听者产生情感依附，当倾听者提供转介资讯，可能会让求助者有被遗弃的感觉，因此转介要注意细节，例如可以表示愿意陪他一起就医丶以後还是愿意听他谈心事。

如果从谈话中发现对方已做好自杀的准备，甚至在和你通电话时已经服了药，或正在烧炭，要想办法继续保持通话，问他一些细节：「现在在哪里？」「你吃了什麽药？」并马上报警丶联络他的家人。

别被「垃圾」淹没

当个好听众丶帮助别人是件好事，但如果对方发现找到了「知音」，天天对你「倒垃圾」丶疲劳轰炸，本来好心帮忙却变成压力，该怎麽办？

■当个有设限的垃圾桶

例如请对方在晚上11点前来电丶且限时一小时。当然语气要委婉，可说：「我上班满累的，没有办法太晚睡，可不可以尽量在11点以前打来？」「我很愿意听你说，但是可能没有办法每天。」也要注意时机，不要在对方情绪低潮的时候说。

基隆市生命线协会主任宋丽云说，很多人不习惯拒绝别人丶怕别人失望，但如果自己压力太大，说话时难免表现出不耐或冷漠，对方也会感受到你的情绪，与其这样，不如及早设限。

但不建议用故意不接电话丶避不见面的方式来拒绝对方。

「这样等於没有处理。对方搞不清楚怎麽回事，还是会一直想办法找你。不如明白跟他说你的难处，」基隆市生命线协会理事长周宝贵说。

「我们可能是对方求助的最後一个人，不要轻易放弃拉人一把的机会，」张育彰提醒。

■转介

当自己负荷不了，不妨委婉请对方寻求专业协助：「我很关心你，不过你的问题听起来很复杂，你也承受很大的压力，我觉得我可能帮不上忙，要不要考虑找专业的人聊一聊？像张老师丶生命线等等，这样可能对你更有帮助。」

也可以提供活动资讯给对方，鼓励他扩大生活圈，例如各种成长团体丶宗教活动丶当志工丶听演讲等，甚至主动问：「我陪你一起去好不好？」

■适度抽离，不过度投入

你是聆听者，不是当事人，不要过度投入丶把别人的事当成自己的事，「要适度抽离，」周宝贵说。也要尊重对方的决定，不要企图影响对方，或预期自己一定能改变什麽，提醒自己「尽力就好」。

张育彰建议聆听者要「同理」当事人，而不是「同情」。

「同情」是跟当事人一样处在某种情绪，对方难过，我们也难过；对方生气，我们也生气，这样可能有助对方宣泄情绪，但对解决问题帮助不大，而且也可能让自己投入太深；「同理」是体会对方的感觉，但为了解决问题，必须站在客观立场，才有思考丶判断的能力。「如果想帮助对方，同理才有用，」张育彰说。

■自己也要有纾压管道

不管是不是常被倒情绪垃圾，每个人都需要有纾压管道。运动丶看电影丶听音乐丶找朋友聊聊丶寻求专业协助都好，适时为情绪找出口，它才不会「山洪爆发」。懂得自助，才能顺利助人。

（来自：康健杂志）