怎么当朋友的情绪垃圾筒？
（图源：PD Pics）
「铃──」晚上10点，一向早睡的陈太太正准备就寝，电话却在这时候响了。她心想：八成又是朋友打电话来抱怨家务事了。不接，好像有点不够意思；接了，又不知道得讲多久，而且每次听完一堆牢骚，她的心情也受影响，很难入睡。「唉，到底该不该接？」她犹豫着..
每个人都有心情不好丶需要倾诉的时候，因此每个人也都可能成为别人诉说心事的对象，当别人对着你倾倒「情绪垃圾」，你该怎麽接招，才能既帮忙亲友，又避免自己被「垃圾」淹没？
听比说重要
诗人余光中曾说：「善言，能赢得听众；善听，才能赢得朋友。」当亲友找我们聊心事，就让他讲，不需要急着动嘴提供建议。「会讲话不如会听话，」担任生命线志工16年的基隆市生命线协会理事长周宝贵说。
而且，「说」就是一种疗愈，当事人愿意把事情说出来丶把情绪宣泄出来，虽然问题可能还在，但他的情绪已稳定下来，慢慢就能恢复能量和能力来面对问题。「作为别人的『情绪垃圾桶』，我们看起来好像没做什麽，只是陪伴和聆听而已，但其实已经帮了大忙，」「张老师」基金会督导丶谘商心理师林世莉说。
然而倾听也需要一些技巧：
■接纳对方的情绪
「不要哭了」丶「你生气有什麽用」丶「赶快打起精神」..台安医院心身医学科主治医师张育彰说，东方文化不太鼓励人表现情绪，我们以为叫旁人「别伤心」丶「别生气」是一种安慰，但其实这样会阻断情绪宣泄，「情绪背後的东西被忽略了。」
他建议倾听者先接纳对方的情绪，不急着抚平丶压抑它，让对方感觉被接纳，先建立关系，再适时问：「为什麽这麽难过？」鼓励他谈心事。
基隆市生命线协会主任宋丽云有20年谘商经验，她发现，当情绪纾解後，理性才会恢复，才能把事情看透彻，这时跟他讲理才有用。
■展现同理心
站在对方的位置想事情，问自己：「如果我是他，我会怎麽想？」就算不赞同对方的想法，还是同理他丶去了解他为什麽这样想。
可以问他：「为什麽会这样想？」而不要说：「你不要那样想就好了嘛」丶「你别理他就好了」；也不要当「法官」，批评丶否定对方，例如「你怎麽那麽笨」丶「你的个性就是这样」丶「这样想不对」等等。
周宝贵举例，假设朋友向我们哭诉她先生最近常晚归，她怀疑他有外遇。我们可以先同理她的感受，问她：「为什麽会这样想？」再提醒：「先生有什麽具体的行为，让你觉得他有外遇？」
聊到後面，可能发现原来这位朋友的父母失和，让她对婚姻很没有安全感，因此对先生的一举一动都非常敏感。但如果一开始就用「你想太多了」否定她的感受，这样会让对方的心里开始「备战」，对话很难继续下去，更不用说进一步发现问题丶解决问题了。
■态度专注丶适时回应
放下手边的事，专心听，对方说一段，就给一些回应，例如「嗯」丶「喔，原来是这样」。如果用电话交谈，因为彼此看不到，尤其需要适时给回应，让对方感受到诚意。
不提供建议，不帮别人决定
「你觉得我该怎麽办？」，处在负面情绪中的人往往六神无主，期待别人告诉他怎麽做。
但张育彰医师说，其实每个人都有处理问题的能力，只是可能在烦恼和压力下暂时乱了方寸，这时旁人急着给建议不见得恰当。
专家一致建议，旁人最好不要随便「献策」，更不要替他决定。因为当事人的情况只有他自己最清楚，别人提供的办法他未必做得到，也未必适用。
再者，不提供建议也是一种「自保」。如果你的建议不管用，反而让事情变糟，对方可能反过头来怪你出馊主意，你也会觉得「好心没好报」。
基隆市生命线协会主任宋丽云就有类似经验。女儿有时跟她聊工作上的事，她忍不住给建议丶希望帮忙解决问题，结果却变成两人在争执，女儿抱怨：「事情没有你想得那麽简单」丶「这样做没用啦」。後来她才发现，其实女儿只是在抒发情绪，不是不知道怎麽做。
比较好的方式是你和他一起讨论丶分析各种可能的解决方案，可以先问：「你打算怎麽做？」如果对方毫无头绪，不妨鼓励「我们一起来想办法」。
例如朋友的配偶有外遇，朋友正考虑要离婚还是维持现状，你可以跟他一起讨论各种选择的优缺点，以及未来可能面临哪些状况：如果离婚，将来生活及经济能独立吗？如果不离婚，配偶可能常常不回家，可以接受吗？心里怎麽调适？
最後还是要让朋友自己决定。可以说：「我们已经讨论过各种选择，但是最後还是要由你决定，毕竟你是当事人。」只要对方的决定不是伤害自己或他人，或其他极端丶危险的做法，你都可以表示支持。
但当事人可能还是犹豫不决，要你帮他决定。可以问他在犹豫丶顾虑什麽，进一步讨论，「但最後还是要把『球』丢回给当事人，让他决定，」基隆市生命线协会理事长周宝贵提醒。
有些人在做决定後，会问别人：「你觉得我这样做对不对？好不好？」希望寻求支持。周宝贵会反问：「你自己觉得呢？」「张老师」林世莉则建议，可以再跟他讨论这个做法的优缺点，跟他讨论「还有其他方法吗？」，帮助他拓展想法。
你可以救人一命
如果对方在谈话中透露轻生念头，例如「活着没意思」丶「我死了问题就解决了」等，不要避而不谈或指责对方，例如「你怎麽可以这样想」丶「自杀是不对的」，而应该多跟他聊，可以问：「为什麽会有这样的想法？这样想多久了？」并引导他去想轻生的後果：「问题真的能解决吗？」「孩子怎麽办？」
例如，有些人在和男女朋友分手後，会想用伤害自己的方式来报复对方。可以问他：「为什麽要这样做？这样能挽回这段感情吗？」提醒他：「如果伤害自己，最伤心的是父母。」再引导他去想正面的解决办法。
台安医院心身医学科主治医师张育彰说，许多自杀的人是一念之间陷入迷思，以为死是唯一出路，如果旁人适时点醒他「还有别的办法」丶帮助他转念丶让他看到自己其实有能力解决问题，可能就能挽回一条性命。
同时，从持续对话中可以了解对方的自杀意图有多强。可以明白问他：「你准备怎麽做？」如果发现对方的轻生念头强烈，而你不知道该怎麽办，最好转介给专业人员处理，可以提供各种求助管道（如生命线1995丶张老师1980）给对方，或建议就医。
张育彰提醒，求助者有时会对倾听者产生情感依附，当倾听者提供转介资讯，可能会让求助者有被遗弃的感觉，因此转介要注意细节，例如可以表示愿意陪他一起就医丶以後还是愿意听他谈心事。
如果从谈话中发现对方已做好自杀的准备，甚至在和你通电话时已经服了药，或正在烧炭，要想办法继续保持通话，问他一些细节：「现在在哪里？」「你吃了什麽药？」并马上报警丶联络他的家人。
别被「垃圾」淹没
当个好听众丶帮助别人是件好事，但如果对方发现找到了「知音」，天天对你「倒垃圾」丶疲劳轰炸，本来好心帮忙却变成压力，该怎麽办？
■当个有设限的垃圾桶
例如请对方在晚上11点前来电丶且限时一小时。当然语气要委婉，可说：「我上班满累的，没有办法太晚睡，可不可以尽量在11点以前打来？」「我很愿意听你说，但是可能没有办法每天。」也要注意时机，不要在对方情绪低潮的时候说。
基隆市生命线协会主任宋丽云说，很多人不习惯拒绝别人丶怕别人失望，但如果自己压力太大，说话时难免表现出不耐或冷漠，对方也会感受到你的情绪，与其这样，不如及早设限。
但不建议用故意不接电话丶避不见面的方式来拒绝对方。
「这样等於没有处理。对方搞不清楚怎麽回事，还是会一直想办法找你。不如明白跟他说你的难处，」基隆市生命线协会理事长周宝贵说。
「我们可能是对方求助的最後一个人，不要轻易放弃拉人一把的机会，」张育彰提醒。
■转介
当自己负荷不了，不妨委婉请对方寻求专业协助：「我很关心你，不过你的问题听起来很复杂，你也承受很大的压力，我觉得我可能帮不上忙，要不要考虑找专业的人聊一聊？像张老师丶生命线等等，这样可能对你更有帮助。」
也可以提供活动资讯给对方，鼓励他扩大生活圈，例如各种成长团体丶宗教活动丶当志工丶听演讲等，甚至主动问：「我陪你一起去好不好？」
■适度抽离，不过度投入
你是聆听者，不是当事人，不要过度投入丶把别人的事当成自己的事，「要适度抽离，」周宝贵说。也要尊重对方的决定，不要企图影响对方，或预期自己一定能改变什麽，提醒自己「尽力就好」。
张育彰建议聆听者要「同理」当事人，而不是「同情」。
「同情」是跟当事人一样处在某种情绪，对方难过，我们也难过；对方生气，我们也生气，这样可能有助对方宣泄情绪，但对解决问题帮助不大，而且也可能让自己投入太深；「同理」是体会对方的感觉，但为了解决问题，必须站在客观立场，才有思考丶判断的能力。「如果想帮助对方，同理才有用，」张育彰说。
■自己也要有纾压管道
不管是不是常被倒情绪垃圾，每个人都需要有纾压管道。运动丶看电影丶听音乐丶找朋友聊聊丶寻求专业协助都好，适时为情绪找出口，它才不会「山洪爆发」。懂得自助，才能顺利助人。
（来自：康健杂志）
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以前的楼都不那么高，现在的高楼建筑可是一个比一个高了，所以楼里面电梯可以说是必备物品了，甚至可以说一栋大楼里电梯的好坏都能看出这栋楼上的公司的经济实力水平，电梯的富丽程度都能看出这个饭店究竟是三星还是五星。不知道大家有没有遇到过一些装有镜子的电梯？虽然说电梯里装上镜子之后让人感觉空间扩大了一些，但其实还有很多其他的原因吧？而且为什么有些电梯里就有，有些却没有呢？
