我们真的能感谢别人的指责吗？
从以前就有许多先知者和知识分子不断告诫我们要感谢并接纳他人的建议和指责，只会称赞和甜言蜜语的人不是真正的朋友。他们认为结交忠言奉劝的朋友是非常重要的，在自我修养的路途上必须有人指出我们自己察觉不到的缺点。
人生就是一场不断自我磨练与修正的过程。此话隐约地要求我们要对批评者抱持着「谢谢你提出的建议，我会再继续加油」的态度。这话说得对，但实际上实践起来会有多困难？我很怀疑有多少人能做到对批评者怀抱感恩的心，把它当作是要指引我们走向正确的道路丶让我们成长？
面对批评，「感到受伤」是人类本能
感谢对方的批评是有前提条件的。前面已经提到，我们该接纳的不是「批评」，而应该是「发自内心的忠告」，或者至少为「客观批评」。
实际上就算是真正关心我们的人讲了句「你这样不行」，通常也会感到刺耳，心情变糟。当我们遭受所谓的指责时，在情感上我们并不在乎对方是否出自於真正的关心而提出忠告。基於本能，我们一定会闪过「你有多了不起，竟敢批评我？」的念头。
大家都认为拥有不吝指正我们缺点的朋友是很幸运的，但实际上，却很少有人认为这种朋友忠言不逆耳。就算真的有这样的朋友，也很容易被当成爱唠叨的人而遭排挤。
站在建言者的立场，想必也会犹豫该不该提出令人听了不开心的话。当朋友烦恼着要不要跟烂对象分手时，我们之所以不敢轻易劝分也是基於这种心态。连亲友发自内心的忠告都难以使我们信服了，接受不在乎我们或讨厌的对象提出的批评更是不可能的任务。
抽离敌意和情绪，聚焦在批评的内容才会让你更好
不论是带敌意的批评还是衷心的忠告，我们都必须先仔细聆听这些负面言论。先不去探究这些话听起来有多强烈丶多难听，也不要管对方究竟出自於何种情绪；而是把焦点放在内容本身，从内容中判断自己是否真的有做错的地方？对方要的是什麽？他希望我怎麽做？当我们接收到对方不好的对待时，最应该仔细观察的就是事实本身。
若把他人的批评比喻成地球，批评内容就是地球的核心，包覆在地核外围的地函或地壳则是对方表达批评时的情绪丶表达方式丶显露於外的敌意等额外的问题。通常我们生气丶激动的原因往往只是因为「遭受批评」这件事本身，为了地函与地壳等次要问题发怒，反而忽略了最重要的核心。我们应该尽量以最客观的角度和平静的心态，认真倾听批评的内容才对。
接受批评不是要迎合对方，而是为了让自己变得更好
我相信肯定批评的内容丶接受它，并修正自己而获得想要的成果是一定有机会发生的。可能当你了解自己过去未曾想过的问题并修正它，使自己变成一个更好的人，并且懂得「看事情的另一个角度」，在往後的人际相处上修正自己的缺点。
最理想的结果是你接纳了对方的批评，改变了自己，让批评者心服并且支持你。但这只是所谓的「理想」状况，无法保证实际可能性有多大。
我们也不知道盲目地听从讨厌我们的人的忠告之後，对方会不会因此喜欢我们。电影或小说中可能存在以崇高人格化敌为友的英雄式情节，但现实与理想之间其实还是有着很大的差异。
虚心接受批评是很不容易的。我们很难把焦点放在批评内容本身，虚心接受批评又觉得心情复杂，即使接受批评，也无法保证不会再有人批评我们。因此我们只能期望不要有太多「勉强得接受」的忠告了。