“孩子惹你生气时，怎麽办？”
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「保持缄默」是最好的因应之道。如果在现场面对孩子的肢体语言，会引发更多的情绪反应，可以先离开。
这麽多年来，和许多家长的讨论中，不管孩子的年纪多大，大家共同的一个经验是，都曾经「火冒三丈」过，也都很後悔对孩子发脾气，而最迫切想知道的是，「这个时候怎麽办？」
我从个人的经验里发现，「保持缄默」是最好的因应之道。如果在现场面对孩子的肢体语言，会引发更多的情绪反应，可以先离开。不过幼儿的妈妈很难做到这一点，因为一走开，孩子会在「妈妈不理我了」的害怕心理作用下，哭闹得更厉害。在此情况下，妈妈需要陪在孩子旁边。
保持沉默，是避免自己说出不理性的气话，包括翻旧帐和贴标签，同时也让自己和孩子有冷静下来的机会。
不说话时，脑子里要想什麽？「如果是我犯错，我希望别人对我说什麽？」这个道理是在和儿子的互动中体会出来的。
儿子一星期内掉两次东西
儿子十一年级时，一星期之内掉了两次东西。先是星期一，上学下公车时把小提琴忘在车上。我花了一个多小时打电话找公车，并到公车休息站将它领回。儿子在10点多从学校打电话回来询问结果，我谢谢他记得关心此事，换来儿子的无限感激。
到了星期五，他又把生物课要用的一袋面粉和两盒冰淇淋留在公车上。回家告诉我的时候，我有点啼笑皆非，不是生气，只是想「怎麽又发生了」，一时没有做任何的回应。
沉默了5分钟，我开口说：「没有那些东西，今天生物课的实验怎麽办？」儿子如释负重，笑着说：「今天刚好时间来不及，老师说下星期一再做，所以我们还需要再去买面粉和冰淇淋。」然後我们开始愉快的讨论捡到那一袋东西的人，会怎麽处理它。
儿子坦承，他告诉我这件事之前，很担心会被骂。我则谢谢他冒着被骂的危险说真话，儿子又是充满感激。
爸妈们也许觉得我太宠孩子，就是第一次没好好教训他，才会有第二次。
我的观点是，已是高中生了，孩子也知错，难道真的痛骂他一顿，就可以避免下一次的发生吗？我可以肯定的说，这是为什麽直到现在，儿子都和我无话不谈的原因。他会不厌其烦的对我解释生物学上的许多知识，分享他对人事物的想法。孩子愿意敞开心胸和父母沟通，应该是我努力「不骂人」的结果吧！ 当然，不发脾气是最高的境界，如果做不到，至少要知道该如何少生气。
愤怒，伤己又伤人
神经心理学家韩森（Rick Hanson）和神经学家曼度斯（Richard Mendius）合着《像佛陀一样快乐：爱和智慧的大脑奥秘》（Buddha’s Brain: The Practical Neuroscience of Happiness, Love）。他们用脑神经科学解释人类的行为，说明人为什麽会痛苦，为什麽会快乐。
他们在书中提出第一支箭和第二支箭的概念。所谓的第一支箭，指的是在所难免的身体不适，或心理不安丶悲伤或难过。而第二支箭是紧跟在不愉悦的第一支箭後的「我们的反应」。例如，走进一个黑暗的房间，当脚踢到椅子时，痛苦的第一支箭立即化为愤怒的第二支箭：「是谁在这里放了这张鬼椅子！」
第一支箭通常透过神经网络的连结，触发一连串的第二支箭，比如我们为别人乱放椅子而生气，但後来又感到愧疚。最危险的是，「第二支箭在人际关系中制造出恶性循环，我们的第二支箭的反应激起对方的反应，接着又激起我们再度射出第二支箭，如此没完没了。」
韩森说大部分的第二支箭，其实找不到源头的第一支箭。引发我们反应的情况根本和痛苦无关，痛苦是我们加上去的。
当我们了解了第二支箭的伤害，不但要避免对他人射出第二支箭，因为那是伤人又伤己的事，同时也要练习如何不对他人射来的第二支箭起反应，以免掉入恶性循环。
但在实际的生活里，要让自己完全免於第二支箭，谈何容易？韩森解释在自我改变的过程，可能会经过的几个阶段：
阶段一：我们卷入第二支箭的反应，却丝毫不察。
阶段二：我们觉察到被情绪挟持，但是无法控制自己；内心局促不安，但仍无法释怀。
阶段三：有一些内心的反应生起，但我们并没有表现出来；虽然心里还是有点生气，但提醒自己，急躁只会让事情更糟糕。
阶段四：反应不再生起，并且冷静的思考要如何面对整个情境。
韩森进一步解释，这是在教育方法上，人尽皆知的四个阶段：不自觉不足丶自觉不足丶自觉有能力丶不自觉有能力。其中第二阶段是最困难的关头，我们往往会想放弃算了。最好将目标设定在第三和第四阶段，并深信只要坚持下去，一定能达成目标。
所以爸妈们在面对孩子的不当行为时，保持冷静，不让自己射出第二支箭的身教，是协助自己和孩子达到第三丶第四阶段的最佳方法。
陈姝伶－－台大社会系丶社会研究所毕业，奥瑞冈大学（University of Oregon）幼儿教育系博士，专攻幼儿认知发展及亲职教育。1991 年在旧金山湾区成立亲子乐园，义务解答华人父母在教养上的疑惑，带领读书会和父母成长班。与余怡菁合着有《教出这样的好孩子》丶《开心聊天教出好孩子》。
（来自：未来 Family 作者：陈姝伶）