这六大心理因素,使你无法成功说服他人!

1. 你试着想赢得这场争论

你还记得自己上一次和某人争论不休是什麽时候吗?你们都在为自己的想法辩护,而不断针对对方的论点缺陷做出反驳。而当你在工作中与人意见不合时,你也可能会有同样的情绪反应,但这样咄咄逼人的态度,有时候反而像是在强迫别人接受你的意见。

而你如果想让对方发自内心地去接受你的看法,你应该让他/她觉得「你和他/她站在同一边」。这不代表你必须向对方妥协或是对於双方的差异视而不见,这更像是你们都认同:虽然彼此意见分歧,但其实都来自相同的出发点,因而可以更为和平理性地沟通协调。

2. 你并未认真倾听

当对方觉得自己的想法有被倾听与重视,那麽他们会对於你的意见抱持着更开放的心胸。因此,在对方还在叙述自己的论点时,你不需要立刻拿起笔记下来并马上开始思考该如何反驳,你唯一该做的事情就是「认真倾听与理解」。你可以在对方讲完话後,试着自己组织对方的论点并覆述一次,以确保你有理解对方的想法,而不是片面仓促地下判断,也让对方了解自己是有被尊重的。

3. 找出双方的共通点

如果你想试着让自己更有说服力,那麽你所该做的其实是:让对方认为自己是处於主导地位。就像是最棒的倾听者,其实是话说得最少的人一样,当另一方正在讲话时,你可以试着从中找出彼此之间的共通点并同意对方,并试想他/她为什麽会产生这样的看法。

如果你发现自己无法做到的话,那可能是因为你在一场对话中总是说得太多。你可以试着尽量闭上嘴巴,张开双耳去倾听,毕竟你只有在全盘了解对方想法之後,才有能力去动之以情丶说之以理地说服对方。人们也会比较愿意接受和我们有相同信念丶价值观之人的观点。

4. 你给予过少真诚称赞

如果对方所说的论点或想法,是令你佩服或值得被提出的,你应该要不吝给予称赞,毕竟没有人不喜欢被称赞,尤其这些话语还是来自一位他们以为会不同意自己观点的人。但重点是你的称赞必须要真诚而有理,才不会让人觉得是在阿谀奉承或是刻意讨好,对方也会因此而更愿意试着接纳你的看法,因为你能以正面的角度去看到对方的好,这会让他/她更为重视你所说的每一句话。

5. 你不让对方得到功劳

最好同时也是最难达成的「说服」手段之一,就是让对方觉得这个点子是由他们自己所构想出来的。而你所要做的仅仅是「提出建议」,将你完整构思的点子包装成一种可能性,而让对方从中获得启发,进而主动性地做出你希望他/她所做出的决定,也会让对方因为是自己的点子而更有执行动力。毕竟,要说服对方从来都不需要旺盛的自我意志,就试着让对方得到功劳也没关系,只要你能够达成目的即可,这就是皆大欢喜的双赢局面。

6. 你看起来并不自信或有见识

「先说服自己,才能说服别人」因此,如果你其实并不发自内心相信自己的观点,或是你所理解的事实并不周全,你又该如何成功说服别人呢?人们会倾向於信任那些看起来有自信且知道自己在说什麽的人,如果你有半刻犹豫或退缩,对方可能会低估你的能耐,进而不愿意相信你所说的话。因此,你可以试着增加自信心,或在各种领域的增广见闻来扩大视野,如此一来你所希望说服的对方,才会愿意相信你。