有效「处理冲突」的5件事!

1丶用爱心说诚实话
你已经忍你的同事够久了,因为她总是把车停的很近,让你每次上车时都只能先从後座的门上来,再钻到驾驶座。虽然已经跟她说过无数遍,但她仍旧屡劝不听。终於,你忍无可忍,决定给她给颜色瞧瞧。在最後一次告诉她的那天,你甚至抑制不了怒气把你这辈子所会的脏话都骂了出来。

建议:小时候我们就常被教导,要麽人,要麽不做朋友,好像只有这两个选项可以选择。其实我们大可以用和对方沟通我们的问题,却又不伤感情。

很多人觉得,说这些好像很鲁莽,很不好意思;其实不是,左闪右躲的,才让人恼火。要讲什麽,就诚实地讲,别让人摸不着头脑。但当然,诚实归诚实,就事论事,不要人身攻击。

2丶只是分享你的感觉,而不摆出事实
很多人会建议,在沟通时一定要把自己的感觉说出来。他们甚至告诉你,你可以用你的感受来作为这整段对话的开头。所以要跟那个不会停车的同事说「我很生气,你让我感到恶心」这样的话吗?你可能会说话也不用说得那麽重,但是,如果你只是一味地陈述「你的感受」,你会发现,效果其实并不理想。

建议:人的大脑天生有一种功能——只储存某件事的结论以及你对此的感受,而不是这件事本身的细节和事实。这是为了让我们的认知效率达到最大值。

所以,每当小组讨论时,组长批评某位组员「你每次都这样」,而组员要求他呈出事实时,组长往往说不出个所以然来。从这件事可以看出来,第一,除非提前记录,否则对方反驳我们,我们是会突然变哑巴的;第二,当我们用感性上的感觉去批评一个人时,他的反弹是会很大的,因为他觉得,这些都是你的感觉,而不是事实本身。

所以,当你真的打算跟一个人沟通时,你的一项功课,就是搜集他一些做得不够好的事实,你要记录下来,用事实来说话,而不是用你的感受。这样,反而更容易让人接受。

3丶先了解对方,不要被自己的冲动挟持
当对方讲到一些敏感话题,你的防御心理马上就会起来,特别是他还跟你持相反意见的时候。这是我们正常的生理反应,但也因为如此,我们往往很容易被情感挟持。

建议:每次当你感觉一把火要烧起来时,先不要讲话,如果可以冷静下来,最好问问自己,「我为什麽会这麽生气?我的反应是对的吗?对方有没有道理?」你也可以问问看对方为什麽会这样想,了解了他的思考模式之後,再沟通也不迟。就像美国前国务卿Dean Rusk说的:「当一个人真正感到「被理解」时,他是很愿意敞开的,也会愿意听你慢慢说。」

4丶别把所有事都怪在别人身上
主管告诉你他要举荐你,让你升官。你高兴了半天,最後发现被升的不是你,是另一个同事。跑去人事部问,才知道,原来主管从头到尾提的不是你的名字。

建议:很生气,当然会生气。主管既然这样说了,为什麽没做到呢?但是,你也要想想,对啊,为什麽呢?主管一定有主管的理由。你是不是被利用了?你被利用在哪里了?这些都应该是你要想清楚的。在发生情况时,生气之後,不要把所有事都怪在别人身上。

5丶害怕说出来
有时候情况真的快让你受不了,可是你又怕说了之後会失去一切,所以你宁可保持沉默,继续忍受,就这样恶性循环下去。

建议:可以先想一想,不说会带来什麽结果丶说了,最好会怎样,最差又是怎样。如果按照这个方法想清楚,你自然而然就知道该怎麽做了。

要确保在争执中胜出的最好办法,就是一开始就不要争执,否则最常见的状况,就是两败俱伤。沟通,不是非得用吵的,重点是你怎麽说。把这5个建议运用到你的实际生活中,希望你的人际关系也一切顺利。

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